可能小時候接受的傳統思想教育太根深蒂固了吧，我對人生道路的選擇一直是稀里糊塗的，沒有主見，隨遇而安，因而一步踏錯，步步皆錯，不順心的事接踵而來，我滿腹牢騷地抱怨，脾氣也越來越壞，思想偏激，嫉惡如仇，眼裡揉不進一粒沙子，憤世嫉俗，狂躁不安紋身。

垉礦彡小的時候，父母白手起家，家裡修房，欠了一大筆債務，父母又大病三次，外祖父幫我們賣糧、四處借債，從死神手裡硬是拽回了父母，雖然我們負債累累、貧寒艱難，但家總算是囫圇的。

從初一到初三，我的數理化、英語幾乎每次考試都是滿分，成績優異，初中三年在全級一直名列前茅，但是，我考學是沒有自主選擇的自由的，家境貧寒，父親想讓我早點參加工作，好緩解家庭經濟的窘迫。我也傻乎乎的，從來沒有考慮過自己到底喜歡什麼樣的職業，經過選拔，我過關斬將，以全縣中考第一名的成績順利考入了師範。我讀師範期間，家里辛辛苦苦修得土坯房的房梁折了，三間上房被土築的厚牆隔成了三個小間，不僅老鼠在房里四處打洞，父母還時時擔心房會傾塌，無奈的父親在我師範畢業那年又貸款拆掉土房、修了磚瓦房，舊賬未清，又欠下了一屁股新債。

四年師範畢業，我成了家鄉村學的一名娃娃頭，當著班主任，每天上七節課，節節課圍著學生轉，一周代課量達三十九節之多，生活條件的艱苦我不在意，主要是工作令我身心疲憊。每月九十塊錢的工資我連十元都捨不得花，幾乎全部交給了父親還債。我從事著自己不喜歡的職業，全當是為了謀生吧，工作任務的繁重使我發奮圖強，參加了自學考試，我兩耳不聞窗外事，常常熬夜苦讀，以頑強的毅力和韌性，五年時間通過了專科、本科的所有課程，想跳槽轉行，怎奈沒有機會、人事關係。後來，我被調到初中任教，原以為工作負擔會輕鬆一些，誰料趕上連續六年拖欠工資，初中又是坐班制，從早晨五點多起床開始上班到晚自習下回家已經晚上十點了，每天只有午飯兩小時、晚飯一小時能匆匆忙忙地在家里糊弄些飯菜果腹，其餘時間都像坐牢一樣被困在學校裡簽到坐班。最主要的問題是自己個性木訥、笨拙，不善言辭，教書育人和人際關係都很失敗，話不投機半句多，固執急躁，即使工作業績很好，也不被賞識，有時連學生的好評都贏不來，出力不討好，真的很窩囊，很憋屈電視機。

我時常和同事一起怨天尤人，發洩著對教師這個職業艱辛勞累、壓力大、地位低下、清貧等的憤懣不平，一點也產生不了熱愛之情。其實，發牢騷是一回事，工作又是另一回事，我骨子裡的謹慎踏實好強的性格使自己不甘落後，不願誤人子弟。因此，在厭倦悲觀與盡職盡責的矛盾中，一晃，已經過去了二十年的教書生涯，內心的銳氣與怨憤早已被歲月磨蝕得蕩然無存了，不是我麻木不仁了，而是開始懂了，人生沒有回頭路，沒有現實的時光隧道送我返回少年時代，重新做出自己喜歡地選擇。既然懵懵懂懂中選擇了這份賴以生存發展的職業，就該兢兢業業地履行崗位職責，還要適應社會變革發展的需要，不斷地學習充電，盡心竭力地堅持下去，方無愧于我每月的薪水，不會產生良心不安。

我的人生道路一直走得很盲目，撿了芝麻丟了西瓜，我書呆子般地沉浸於"知識改變命運”的美麗遐想中，卻錯過了人生路上一道道明朗靚麗的風景線，悔之晚矣！

當同齡的同學一個個都抱上孩子的時候，我才慌不擇路地步入了婚姻，還單純地以為山里人最憨厚最誠實，哪裡想到，自己省吃儉用地經營家庭生活，嫁雞隨雞嫁狗隨狗地想過自力更生豐衣足食的普通人的日子，卻天不遂人願。

我想做個簡單女人的人生願望，被很快就暴露出極端自私自利、心理變態的男人粉碎得七零八落。他先是以蠻橫自私，滿足一己私慾的冷酷無情，導致我兩次流產，失去了做母親的權利，然後，是十幾年地冷落拋棄，我背著婚姻的名分，一個人掙扎生存，落寞無望地守候、奮鬥。

我曾經因為抑鬱寡歡、孤獨痛苦而心態失常、患得患失、暴躁易怒，有同事發現我一個人走在路上嬉笑痛哭、自言自語，關切地幫我疏導心理，我卻拒不承認。我曾經因為學生頑皮淘氣和婚姻不幸的雙重壓力，長期焦慮失眠，情緒極不穩定，不管多麼善意的人和我一搭話，我就會敏感懷疑，泣不成聲，嚇得同事們和我說話陪著小心，有一任善良細心的領導和幾位富有同情心的朋友，苦口婆心地給身心殘缺的老公做過一些思想工作，老公稍微關照起我來了，但是，他的毛病也導致他不由自主地要疏遠逃避我這個人和我們這個小家的責任義務，我還是用柔軟的雙肩挑起了自主生活的負荷。

而今，我剛步入了不惑之年，心胸早已豁達明朗了，我開始懂了，我的婚姻沒有重新選擇的機會了，我也不會聽從閨中密友地教唆，離婚再嫁或者放浪形骸地發展婚外情之類的。最艱難最孤苦無助的日子我都咬牙挺過來了，四十歲的同齡人，大都擁有幸福溫暖的家庭，都擔負著妻兒老小的家庭重任，我哪裡有激情去追求不現實的愛情婚姻？我現在有了可愛的女兒，每天工作之餘的生活計劃安排得井然有序，照顧女兒，融洽親情，講究精緻的衣食，看電視劇，讀書，寫文，鍛煉身體，旅遊，精神世界充實、豐滿了，就不會把一顆脆弱敏感的心牽絆於不切實際的人生慾望和痛苦寂寥中了，不去和人比較自己的痛苦不幸。人生世間，什麼樣的人生都有，已經坎坎坷坷地走了這麼多年，看透了，看淡了，心態漸漸平衡了，也就心如止水了通渠公司。

經歷了人生的風風雨雨，無論多麼刻骨銘心的痛苦經歷，都已隨著時光流逝而被記憶風乾了。人生道路蜿蜒曲折，人總要勇敢頑強地直面生活，不能逃避，不能改變，沒有回頭路可走，那就穩定踏實地活下去吧。

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一生二，二分陰陽。夫陰陽者，天地之始也；於天，謂之黑白；於地，謂之生死；於人倫，謂之男女。黑白交際，始有晝夜；生死明替，方辯常綱；男女相宜，乃出傳承。晝夜輪迴，生死交替，男女相鳴，是謂陰陽靜脈曲張。

洸擏誑長卿辭賦絕綸，綠綺靈動，一悅文君，千古佳傳。時長卿家貧，文君添賈室王孫之女，雖不知而夜亡奔長卿，然灑酒相待，終不負卿。

梁處歸結祝上虞，孔廟三載，日月相伴，終證紅姻。時處歸不成，舉狀元之才，不敵上虞之重；令從父母，言隨媒灼，而不論人常，何其悲也。賴上虞之烈，以死明志，雖生不同眠，死而同穴，舉世哀矣，以梁祝悼之影印。

今喜聞兄劉氏有緣徐氏女，眾生相慶。劉氏乃餘之至交，玉樹臨風，品格敦善；徐氏亦某之故友，顧盼生輝，可愛非常。當今兒女，不在父母，不束煤灼，存乎一心也，餘皆幸逢當值。劉徐之緣，始於劉氏之妹，眾人之舉；傳於三載之期劉拂其妹之行，此一識也；劉氏阿妹戲游鵬城，聚好友於劉署，此二識也；令節假之喜，幾遊名城故址，此三識也；眾久致其耳聞，晝夜不息，宣鬧不止，此四識也；往來有書，去返相切，此五識也；假一室之便，互訴衷腸，天公當證，白者為據，此六識也；六識之誠，積年之忠，乃結緣定情，天意使然，不可悖之黃偉傑醫生。

天地人，三行之數，皆指所向，實不可違。愚感兄幾番之助，無以相應，今借兄贈筆之利，傾不才之力，遙相祝之。

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青島是一個美麗的海濱城市，是生我養我的地方；在上小學時的作文，就學著描繪自己的故鄉；不外乎：青島三面環海，一面靠山，冬暖夏涼；有優良的港口，碧樹藍天，有發達的紡織業和橡膠業云云甲殼素瘦身。

凘洱偲上世紀六十年代前期，經濟開始好轉，也能吃上飽飯了。那時我才十五六歲，就去了山東海濱小城市威海，學習機械製造，記得第一次過年回家，心情非常激動，離啟程還有好幾天，就不脫衣服、不脫鞋睡覺了，好像隨時就要回家一樣，等到幾天后回到家，幾天沒脫鞋，腳都有點爛了；現在想想，實在可笑，也說明遊子回家的心情是多麼迫切、強烈。

畢業後，分配到一個離家千里交通不便的小縣城，這個縣城屬於黃泛區，沒什麼地方特產，農民生活比較貧困，記得當時一個農民一天的工分是八分錢，生產隊連牲畜也沒有，耕地時十幾號人拉犁，種的糧食也不夠吃。好在我們是工廠，每月有不到三十元的工資；當時全國各地分配來的大、中專學生，多達五六十人，這麼多年輕人聚在一起，非常歡樂，也就忘記了離鄉之苦，反認他鄉是故鄉了。隨著時間推移，不少學生調走了，有的也就成了家；在那個計劃經濟的年代，青島籍的學生想調回青島，實在比登天還難，隨著年齡的增長，調動無望，我們幾個"剩男”也都成了大齡青年，"踏著沉重的腳步歸鄉路是那麼漫長”，正好有了心儀的人，也就把想回青島的念頭暫時放了下來，順理成章的成了家，並有了兒子身體檢查項目。

隨著改革開放的步伐，青島成立了經濟技術開發區，需要大量人才，又燃起了我回青島的夢；當年費翔的一曲《故鄉的雲》，深深打動了我："天邊飄過故鄉的雲，它不停的向我召喚。當身邊的微風輕輕吹起，有個聲音在對我呼喚；歸來吧歸來喲，浪跡天涯的遊子；”在妹妹的幫助下，我終於如願以償的調回了青島開發區，雖說和市區隔了一道海，但回家的路不再漫長。自古以來，人們就崇尚"衣錦還鄉”，當官了或者發達了，不回故鄉就像是穿新衣走夜路，沒人看得見。其實發達、不發達的人都想回故鄉，只是歷史記載都是成功了的人回故鄉情景。發達了的人回故鄉，莫過於漢高祖劉邦回故鄉，《史記•高祖本紀》記載："高祖還歸，過沛，留。置酒沛宮，悉召故人父老子弟縱酒，發沛中兒得百二十人，教之歌。酒酣，高祖擊筑，自為歌詩曰：'大風起兮雲飛揚，威加海內兮歸故鄉，安得猛士兮守四方！'令兒皆和習之。高祖乃起舞，慷慨傷懷，泣數行下。謂沛父兄曰："遊子悲故鄉。 ”這段記載流傳千古，另外還有漢光武帝回鄉的記載。

在計劃經濟的年代，那時收入都很低，省吃儉用的一點錢，又花在路費上；我回到青島時，基本沒什麼積蓄，用兩手空空來形容，並不過分，回家的喜悅，掩蓋了"我已是滿懷疲憊，眼裡是酸楚的淚”；"那故鄉的風和故鄉的雲，為我抹去創痕；我曾經豪情萬丈，歸來卻空空的行囊；那故鄉的風和故鄉的雲，為我撫平創傷。”這歌詞對我是多麼的貼切，"我曾經豪情萬丈，歸來卻空空的行囊”這正是自己的寫照，費翔的這段歌，曾多次讓我心酸油漆工程報價。

古今中外，思鄉之情人皆有之，無論走到天涯海角。中學課文魯迅的《故鄉》一文，曾經熟讀，文中閏土、豆腐西施的形象刻畫，入木三分，在腦海浮現多年；而我等的"故鄉”一類文章，只是回憶一下往事而已。這裡借用魯迅《故鄉》的結尾：

我在朦朧中，眼前展開一片海邊碧綠的沙地來，上面深藍的天空中掛著一輪金黃的圓月。我想：希望本是無所謂有，無所謂無的。這正如地上的路；其實地上本沒有路，走的人多了，也便成了路。

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很久以前，那時我的名字還不是現在的名字。

昜扆匼我叫吳澤華，因為毛澤東、江澤明的名字中間都有一個"澤”字，我也有一個"澤”字，那時胡錦濤還沒上台，我知道我還是有希望的，紅領巾是我當時唯一的信仰，但我不知道
為什麼要戴紅領巾。有時打彈子沒東西裝，紅領巾就發揮極大作用了，彈子放裡面，隨便一包裹，簡潔又方便招牌廣告。

我和濤一樣大，在同一個村子，上同一所小學，但沒有喜歡上同一個人，或許也不一定。那時我三年級上學期，有個女孩和我做同位，我發現我喜歡上她了，她是我第一位夢中情
人。我對她的記憶僅限於三年級上學期。三年級以前，我和她應該也是認識的，可怎麼也想不起來，甚至對她毫無知覺。三年級以前，我只記得一次考試，那年我八歲。

這是一次普通的測試，我的成績當時還不錯。我記得，我和濤同桌。濤和我比較，成績要差很多。現在，我也時常想起以前的我，感覺現在笨了許多！後來才知道，原來不是，原
來我從小就很笨。

考試題目我一點記不起來，只記得做題的時候，覺得很簡單。濤喜歡抄我的，我想他也不是喜歡抄，也是沒辦法。做到最後一道題時，如果再讓他抄，除了名字，我們的捲子將會
一模一樣，被發現了怎麼辦？再說到時誰抄誰的也說不清楚。但我又不好意思不讓他繼續抄。我讓他改掉一道前面的選擇題，不要和我完全一樣。可他就是死腦筋，就是不改電召客貨車。

實在沒辦法，我故意將最後一題從正確答案改了過來，然後裝模作樣的檢查試卷。目的是想讓他抄一個錯誤答案，我再趁他不注意把正確答案改過來，一切都預想的很完美。

等試捲髮下來，我傻了眼，濤的分數比我還高。我一比對，差點吐血。我把答案改了過來，卻忘了把正確答案改回去。而他呢，壓根沒看見我改過答案。不知道為什麼，他卻改了
前面的一道選擇題。因此我考了九十五分，他考了九十八。最後一題整好是五分，濤做對了。天哪！我錯了？

現在想想，難道我的健忘從小就有？不可能！因為我小姨經常說，這孩子小時候很聰明，上課不聽課，叫他讀一段課文，不看書也能背下來。這是真的嗎？我自己都不相信。

那次試後，我悔的腸子都清了。雖然時隔一十三年，居然還記得。我估計濤是沒有印象了。

我一直覺得我是比較外向的，後來才知道，那是和濤比。印像中濤沒喜歡過什麼人，到現在也沒有，可能現在有了，我不知道，可能從小就有，他不說，我也不知道。只知道，我
到了三年級，喜歡上一個叫潘勤的女孩，那是第一次對女孩有感覺。我甚至不知道當初為什麼喜歡她，只知道她動手打我的時候，我挺享受。她不打我，我也總是想方設法去得罪

來自己的快樂也可以建立在自己的痛苦之上。整個三年級上學期，我都是痛苦并快樂著。

後來，我爸媽從外地回來，接我到城裡面去。從此我離開了那可愛的鄉村，進行了長達十年漂泊生涯。

十年裡，小小的縣城裡，我家至少搬了五次。很小時，覺得縣城真的很大。每搬一次家，我都不知道身處什麼地方，不知道離原來的家有多遠。印象最深的家是除了兒時的老家凹凸洞，
就是小河邊我住的時間最長的地方。那條河我們稱之為"一中大河”。因為河旁邊有個第一中學，故名。河本身不大，但對於從小沒見過"大”河的我，這已經算得上很大了。我
一度覺得，長江、黃河也不過如此。後來又搬到一個叫金墩的地方，那三年裡，我父親去世。父親還活著時候，我媽老咒父親去死。本來我是不相信任何咒語的。因為還是兒時的
我，在無數不眠的夜晚，曾經嘗試了無數次，我希望成為一個大俠，飛簷走壁、無所不能，劫富救貧、英雄救美，可是卻一直沒實現，或許是我太誠心了，母親不誠心反而實現。

母親在父親死後，終於不用再漂泊了，我深深為我母親高興。至於父親，我只想說，我已經很長時間沒叫過爸爸這兩字，我擔心以後結婚了叫老婆她爸應該怎麼叫，雖然有個稱呼
叫岳父，但我們這邊並不流行，我們這邊隻流行叫爸，而我已經不習慣叫爸了。

我很煩惱，我知道那隻是暫時的，我不能結束我的漂泊，因為我一直有顆不安分的心。

濤和我一直是好朋友，雖然按輩分他該叫我表叔，我卻一直當他是兄弟。

本來打算只寫我和濤的一段故事，寫著寫著就發現跑了很遠了，人生可能也是這樣，走著走著就發現脫軌了。

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我喜歡清晨，每天的太陽光，都會照到我臉上，我的臥室之窗，向著東南。偶爾很早起來，看見清晨初升的太陽，心中就會燃生出一種感動。那是年輕而又新鮮的一種感動，雖然我知道，早晨的太陽升起，是一種很平常的事針灸。

正因為我們習慣晚起，因此很少能看見初升的太陽，所以我們才會多些感動。對於明顯少了農耕的現代都市生活，清晨早起看一下太陽，明顯是一種金貴。因此，若是有那樣的一二次早起，然後看著太陽自東方磅礴升起，那將會是一種生命年輕的感動。這個時候，或許鳥兒啾啾，或者晨露沾草；或者經過一夜之間的寧靜，少去車流人河攪動著空氣，清晨，總有一份處子般的幽清。

是的，清晨的一切都是新的。空氣、水分、陽光、鳥兒、樹木、花草、生命、聲音……這一切，都是清新的，清新得讓人想和她攜手，清新得讓人想和她依偎，清新得讓人想和她擁抱……雖然如是，但清晨之美之感動，卻於我們懶睡的床上，和我們一起沉睡！為什麼啊？那現代都市的生活，讓你的人疲勞了，讓你的心困倦了；讓你的神經遲鈍了，讓你的感覺麻木了……是的，我們在規避著一個繁華的爭議；我們在規避著一個文明的爭吵；我們在規避著一個現代的爭鋒……

所以，就算清晨有初陽，就算清晨有曖風，我們，也不想那麼早起來。不想因為這個世界還有另外一個清新起來，不想因為這個世界還有那麼多感動起來！因為你感覺，清晨的太陽升起，是一件很平常的事！

太陽總是要落下的，所有黃昏的歸去，都是明顯的安靜！我喜歡黃昏無雲的夕陽西下，也喜歡碎雲鋪陳的霞光晚照，我還喜歡雨後初晴的日影徐斜。因為，黃昏，總是美好的噴畫。

大概不會再有，"牧童歸來橫牛背，短笛無腔信口吹”了。但是那山那水，那楊柳那春風，那歸鳥兒那野草兒……依舊依著，一段安靜的落日；那粉紅色的溫馨，依舊，讓人感動無限！我的客廳向外開的窗，每天都對著黃昏落日，太陽下山時，她就會和我告別。我不是黃昏的使者，更不是黃昏的歸人，我只是，一個黃昏的守望者，我有一顆，安靜成熟的心。

在這裡，只要是晴天，我每天都可以看到夕陽，看到斜影看到晚霞。在這裡，沒有不捨，只有淡然；沒有謂嘆，只有從容！從山的頂尖之上，落到山的頂尖之下，之後，是一片淡然的紅暈；世界，終於歸寂於夜的平靜……一段粉紅的故事，是黃昏該有的情調。那溫溫的色度，依然是一種戀情，慢慢地浸向——暗色的昏夜。

所以，我喜歡黃昏。春色帶水般離去的，是濕潤的黃昏；夏蔭輝煌般離去的，是感動的黃昏；秋意清冷中離去的，是寂靜的黃昏；冬雪玉潔中離去的，是清純的黃昏室內|設計|裝修|工程！

所以，我喜歡黃昏。那將不是死的，是再生的涅磐。千百萬年來，人們仰慕清晨的太陽，但依然敬慕黃昏的暮靄。其實，我早想對你說了，成熟是一種美，比如夕陽。那是要靠時間充實，靠努力獲取，靠歲月才能染紅的收穫……

Posted by: new3k at 08:23 AM | No Comments | Add Comment
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清涼的暮春。
土生土長的家鄉，那裡沒有江南水鄉的黑磚白瓦，古舊似的清代建築；也沒有麗江古城完美的水系，更沒有桂林的奇山峻嶺。但是氣候溫和，季節分明，雨水充沛，水井、小池塘、小山包隨處可見。處處炊煙人家，本就是一個與都市和現代科技隔絕的世外桃源的。清晨雞鳴鳥叫，炊煙四起，環繞在每戶農家外的竹林裡，屋外的田地裡早早就有遲暮老人在耕作，蝴蝶也在在吸吮著野花小草芯中的露水。
我對家鄉的懷念之情，就像熟睡後自己的友人用頭髮絲在你耳內來迴繞，那種癢癢的感覺一樣。想去撓撓痒，而友人卻又將髮絲取走，一雙手想去撓撓但卻又總是觸摸不到般的感覺！
離鄉後到縣城讀書已有八年之久，中途因祭祖匆匆忙忙的回去過幾次衝擊波治療，卻也沒有太久的停留。
然而去年的清明節因為外公的逝別，我匆匆的回去了，並且長住了三天之久。
天氣灰陰陰的，當我一路顛簸後，從嘈雜擁擠的車上下來後。突如其來的耳鳴，便讓我矗立了很久，城市嘈雜的聲音消失了，一切都寂靜了下來；各種各樣的壓力、煩惱都消失了，彷彿地面圍繞著我站立的地點旋轉，世界也消失了，靈魂也從我的身體裡飄了出來商務中心，回歸了自然，融入在家鄉的空氣中。感覺自己突然變輕了許多！
下一腳我踏上了久別的泥路，一路的草長鶯飛，春花似海，但是我已沒有太多的心情欣賞。
曾經有多少個嚮往回到家鄉的日子，我早已記不清楚；踩著腳下的大地，一絲絲清涼的感覺從腳底到全身。抬頭望望天空，可以斷定今天是不會有陽光了！
當我轉過幾條天田坎後，終於來到家裡的院子前面，我細緻的將這裡的一切都記在腦海裡。特別是看到提前回來的爺爺和奶奶，奶奶白髮蒼蒼，爺爺佝僂著背，多像和他們永遠在一起LED招牌 ，但是人的生命都是又終點的，僅有將他們永遠的鐫刻在心靈深處。我在院子前的幾顆梨樹下駐足。看著梨樹下那些散落的花瓣，和院子旁邊的翠綠細長的新竹，兩者反差實在太大了，果然我回來還是晚了，梨花已經開始凋落了……
在我看著這些正入神時，被年過七旬的爺爺奶奶親切的呼喊生給叫醒。這一聲輕聲的呼喊將我所有的情緒都從心底呼喚了出來，兩行淚水包不住的往眼眶外飛奔……
雨打梨花涼。但是灰濛蒙的天還沒有下雨，梨花已經涼了。

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天氣突然轉冷，她不知怎麼就發燒感冒，隨之而來的還有咳嗽。當她懵懵懂懂地發覺自己的病情有些嚴重時，​​便致電男友，讓他來送她進醫院看病Freight Forwarder。

當時她很自覺地帶上了口罩，可是男友的舉動，卻讓她難過起來。她上車以後，就發覺男友把所有的車窗全打開了，他一直用一隻手掩住嘴巴和鼻子，只用另一隻手把握方向盤。

驀地，她的心有些許的顫抖。此時正好有冷空氣，男友用極快的車速駕駛著，窗外的風吹得她頭痛欲裂。從她上車以後，男友由始至終未曾詢問過她的病情，她只說了一句話，男友馬上打斷，叫她別說話。這時，她的心涼透了，不為身體的折磨，只為了男友的態度。

愛有多深？原來平時說的只是動人的情話，男友這樣做，不過是怕她的病菌會傳染給他吧？她不吭聲了，只是想起不久前，男友要吻她，她開玩笑說："小心我感冒了……”而他卻深情款款地說："無妨，分一些給我，你就舒坦了。”

真正的愛，是相濡以沫，共對人間滄桑。她在想：即使我還沒百分百地愛上你，可是如果換了生病的人是你，我一定悉心照料，不介意你的病會傳染到我的身上。可你的愛，到底有多深？何以小小的流感就讓你覺得負重了？

醫院裡，男友始終與她保持著一米的距離。她一個人掛號、看病、取藥、等輸液。直到護士把藥水掛在架子上，她看見男友隔著三個座位的距離坐著。淚水，在她的心底狂流。一生那麼長，誰能保證自己沒個發燒感冒？他害怕得這麼步步為營，真叫她的心都碎了、疼了。

她輕輕地跟男友說："你還沒吃飯吧？趕緊去吃飯吧……輸液可能要幾小時，我自己就可以了，輸完液我打車回家。”男友遲疑了一下，竟然沒有拒絕，只讓她到家後給他電話睡美容。

那一刻，她多麼希望他能留下來；那一刻，她多麼希望他能藉她一個肩膀，讓她靠靠；那一刻，她又餓又冷，多麼希望，他能給她買來一碗熱騰騰的肉丸粥。可這些簡單的希望，原來亦是奢望。

她看著身旁輸液的那些病人，有幾對是情侶，有父母陪著孩子，有遲暮之年的阿婆與阿公，唯獨是她，一個人孤零零的，坐在輸液室裡，滿心唏噓嘆息。原來即使原地不動，她亦已是滿身塵埃。

有誰知道，此時的她，有多麼羨慕不遠處的那位女子？那位女子的戀人在小心翼翼地為女子端來了熱開水，送到唇邊，再買來米粉，一口一口地餵給那位女子；再看看遠一些也在輸液的阿婆，阿公脫下自己的衣服披在阿婆身上，阿婆一臉安閒，在和阿公說著什麼……這些溫情的場面，看得她淚流滿臉，卻只能悄悄地掏出紙巾，輕輕地為自己拭去淚水。

這麼多年來，她都是一個人，在紅塵裡慢慢踱步。她的身邊，亦有許多追隨者，可是她看得上眼的，卻是少之又少。倒不是她心高氣傲，而是她一直在等待，等待那個真正懂得的人。

或許，幾年前她曾經有過遇見的錯覺，以為那就是她的幸福，可是一路走下去，才發覺，那隻不過是一場虛妄，那樣的幸福終究不屬於她。

從此後，她倒是越發氣定神閒了，她一直信奉寧缺勿濫，若等不到心中的那個人，她寧願一直、一直一個人走。可是無論她怎樣決絕，身邊卻總有兩個人，像是永不氣餒地守在她的身旁USB手指。

一個人的日子，她從來不覺得寂然，她覺得自己就像是一朵蓮花，在靜靜地、清冷地綻放，然後凋零，不斷往復循環，就如同生命綻放的過程，只要乾淨飽滿，寂寞一點又何妨？她所求的，原不過就是刪繁就簡，安靜地過上無慮的生活。

可是她的信念沒能堅持多久，家里人不斷給她施加壓力，她最終無法堅持，只好無奈地從兩位追隨者之中挑選。其實她真的不知自己愛的是誰，是都不愛的吧？只是找個伴而已。考慮再三，她始終覺得他們的條件都差不多，那就挑一位家境好一些的吧。因為煙火生活中，始終需要踏實過日子，挑一位家境好些的，起碼衣食無憂了。

塵埃落定以後，她和男友也曾過了一段快樂的日子。而被她放棄的那一位，卻始終如一的關心著她，並沒有因為她的放棄而心懷怨恨。只是她想，在緣分的交集中，大家總是艱難地抉擇，得不到的，放不下，但要是日子久了，就會漸行漸遠漸無書，逐漸忘記的吧？誰還會記得誰一輩子？

而她，惟願得一知己而已。既然找不到，那麼選擇誰，又有什麼關係呢？

在浮動的光影中，日子飛快地流過，她甚至慢慢接受了與男友的某些格格不入。她知道，男友始終未曾走得進她的內心，可是被愛，亦是另一種幸福吧？縱使她的心，始終是孤傲清冷的，但有那麼一個人，陪著自己慢慢地走、傾心地愛她，她已滿足了。

人生在世，轉眼就是一輩子，最多的時光略微算起來，也不過只是平淡素日。她樂於，過靜好無波的日子，也樂於被愛著、寵著。

幼年時，她時常幻想，在冰天雪地的暗夜裡，遇上一段感天動地的愛情。可是時光漸老了容顏，幼年的夢想終是未能實現。她記得，曾在哪裡看到過這樣的一句話，大意是說，愛情是極致的奢侈品，能得到的人並不多。她一直深以為然。

但想不到，在這個冬夜裡，她對自己的選擇陷進了反思之中。

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好久沒有寫文章了，總是雲煙霧照在瑣事中，心總是漂浮不定。寫文章需要平靜，需要靈感，需要一份寧靜的心情。好久沒有這樣安然的坐下了，聽首音樂，喝杯清茶，把屋子香熏的散發著濃厚檀香氣息，好想坐下來寫點東西，寫點最近的感受，寫點我的所見所聞，寫點我對人生價值的定位。這種感覺好久都沒有了，讓我突然間感覺最近生活的太浮躁，甚至一段時間內喪失了​​理智的冷靜，喪失了品位，喪失了作為一個女人應該有的色彩假髮。

昨天突然從網上看了一張關於雲南風情的照片，盛開的花朵，美麗的女人，五彩的民族服裝，讓我這顆漂浮的心突然間沉了下來，我定神的看著圖片很久，心情豁然開朗，感覺好美。為什麼人生不能像這張圖片景色般的宜人呢，為什麼要把自己整天籠罩在陰雲密布的灰暗中呢，為什麼不能像照片中的女人那麼快樂開心呢……

作為一個女人，不應該總是生活在別人的生活中，要堅強，要有勇氣，要有智慧，要獨立，要有自己的主見。一個獨立的女人才會贏得別人的尊重，一個自立的女人才會得到別人的欣賞，一個對生活有美好嚮往的女人，她才會真正的得到別人對其最美的評價。這樣的女人才真正的能夠把女人的柔性、剛強、魅力、才華展現出來團購網。

我是一個天生很浪漫的女人，總喜歡幻想著美好的未來，總喜歡象孩子一樣的隨心所欲，總喜歡把自己打扮的漂漂亮亮的走在大街上。我喜歡琴棋書畫，喜歡茶藝，喜歡蔚藍色的天空，喜歡下雨天穿著旗袍一個人走在江南的青石板巷子裡……別人都說我總是長不大，可是女人如果沒有一顆童心怎麼會可愛呢……一個女人只有心中有愛，別人才會愛她；一個女人只有心中有夢，夢想才會成真；一個女人只有自己懂得去愛惜自己，別人才會去真的疼愛你塑膠回收。

七彩雲南何嘗不是一位七彩的女人，那麼浪漫，那麼快樂，那麼自信，那麼有濃厚的民族品味，那麼讓人流連忘返。如果用雲南來比喻女人，我想那是最恰當不過，沒有哪個女人不想變的漂亮，沒有哪個女人不希望自己的生活豐富多彩，更沒有哪個女人不崇尚文化。好希望我的生活能夠像七彩雲南那麼的浪漫，那麼繽紛，那麼傳統，那麼時尚、那麼有品位！

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夏天來了，太陽盡情釋放她火辣辣的熱情。霎時，從天上到地下，到處都有火紅的色彩：雲朵披著紅，麥梢掛著紅，家家戶戶的玻璃上反射著紅。人們受到這熱情的鼓舞，興奮地甩掉件件厚重的衣服，大膽地坦露著肌膚，讓壓抑了一年的汗水痛快淋漓地流淌去斑。

耐不住深宮多年寂寞的知了，也許過慣了悠閒的日子，臃腫的身體有些步履蹣跚，但還是急切地往樹梢上爬，去領略激情的歲月，很快，也禁不住扔掉了厚重的金色綢襖，扇動翅膀，大聲吟誦起六月的讚美詩。

沒有雨，算不得夏天。夏天的雨是最具豪情的。風婆婆打開風斗，呼地，就昏天黑地，枝條亂舞，沙土橫飛，然後就是利閃如劍，劈開天幕，雷聲如鼓，震得耳鼓亂鳴，大雨如天河倒瀉，咆哮而下。轉眼間，地面上一條條小河便汩汩滔滔灌滿乾渴的池塘，河流也如駿馬般躁動，繼而奔騰起來電單車。

有了水，一切生命便都復甦了。瓜果拼命地舒展著枝條，拼命綻放著花朵，拼命掛著果，紅的、黃的、粉的……各色的花耀著人的眼，一條條、一串串……各種的果實勾引著人的手。大眼睛的青蛙，精靈般冒了出來，他們可是最了不起的歌手。塘水浸潤了柔情，蓮花、荷葉的清香浸潤了嗓子，忍不住深情地唱起來，宛如懷春的少女；江河激蕩起豪壯，風雷激發起夢想，禁不住引吭高歌。於是乎，滿世界"咯咯、呱呱”，從早晨唱到晚上，對歌、合唱好戲連台，好不熱鬧。

借了這熱鬧勁，大人、小孩兒把小凳子往屋外一搬，再擺上個小方桌，"咔嚓嚓”地把翠皮紅瓤的大個兒西瓜一切八瓣，藉著滿天的星光，一陣痛痛快快的享受。老人們一高興，大蒲扇一扇，就又扇出滿天滿地的故事脊椎側彎。

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千萬年的荒涼寂靜，使你凝成傷痕斑剝的岩石，當我面對你的時候，你己不再粗野而被風化得文靜淡然。有飛揚的時光跌落在你身上成為青苔，有落葉腐蝕的歷史肥沃了一棵棵古樹為証，等我，己是千年的夙愿。

崇尚野性的山巒，尋覓山的風骨；懷戀狂野的山風，感受山風肆虐的流動；拋棄喧鬧的人群，遠離城市的浮躁，丟棄塵世的雜念，來到這裡拜謁久違的寂靜，撫慰心靈的創痕，尋找生命之源廣告製作。

未攀上這荒野的山嶺的時候，這裡就被一種歲月的沉重和蒼涼所籠罩，那一棵棵蒼老的古樹老人般地看腳下的一切，被古樹蔭護著的荊棘無力地面對世界的樣子，一只只嘰嘰喳喳的山雀像一個個野山裡的精靈，在古樹、荊棘之間傳遞那一點點溫馨與祥和招牌廣告。

蒼涼的綠色中，露出的黑黝黝頭顱的岩石，作沈思狀勾引著你的那一點相思，攀上去與之相坐或同他私語，或打聲問候，那就是我此時的急迫心情了。

友人高跟鞋、友人的裙裾是對野山的挑戰、還是要贈給綠色滿野的一點亮麗，是懦弱中崇尚野性的本質的顯露、還是身內蘊藏著雄性的基因，相攜地攀登便是對高處的蔑視，便是對野性的渴望，便是對你的崇仰招牌設計。

幾束山花張著笑眼看我們做的努力，幾多荊棘在腳前阻攔看我們的耐力；攀上去，尋找知音，幾只手拉成一個向往。

一座突兀的山崖忽然就落在了我們前面，傲視一切的樣子讓我們感到一種悲哀，化成歷史的山石能阻擋住我們的渴求嗎？我們已被逃離紅塵後的那種豁達堅定成了一只上山的虎。那被愛戀與憎恨，福祉與痛恨，希望與失落，放達與詭詰，都被高聳的崖石所定格了，一種止不住的靈魂騷動都化作了顫動的山風，驅趕著籠罩在心頭的孤獨陰影噴畫。

在面對山崖盤點著過往的煙雲的時候，一座奇怪的似石磨狀的崖石跳進我們的眼帘；兩塊巨石上下而摞，中間一條石縫流潺潺弱水，緩緩而下，滴入崖腳，滲入泥土之中，再無聲息。傳說中的夫妻晝夜推磨為救山下一方村民的故事，在這潺潺流水聲中，綿長而久遠。

那絲流水緩緩而下，無終無息。石磨旁的山草、灌木蓬蓬勃勃，那一棵棵古樹遮天蔽日，為的是守護這個不老的故事嗎？

永恆的生命在這裡得到釋解，孤獨的奉獻在這裡張揚燈箱招牌。

回首走過的路，蒼蒼茫茫的森林，郁郁蔥蔥的荊棘、燦爛如霞的山花，給你一個昭示，給你一個驚醒﹗我們攜手向上攀去。

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狐狸每天總是晚上做壞事，它盼著黑夜長長的，可是每當公雞叫的時候，白天就會到來，於是一天狐狸咬死了公雞，可是並沒有像狐狸想的那樣，白天依然如約而至…

狐狸白天躲在家裡，它想不明白，盤算著︰公雞被我咬死了，為什麼白天還會來呢？一定是…啊，是太陽，一定是太陽叫來了白天，害得我晚上偷不了好吃的。恩，我就找太陽算賬了廣告製作﹗

早晨，狐狸看見太陽從東方升起，便跑去了東方，它穿過了河川，爬過了山峰，跑到了森林的深處，抬頭一看，太陽竟然跑到了南方。而當它跑了很遠之後抬頭一看，太陽又怎么跑到西邊去了？

狐狸追啊追啊，它突然想到︰是不是太陽在捉弄我啊？這時候狐狸快要累死了，它撲通一聲倒在了地上賽車。

不知道什麼時候狐狸醒了，此時它已經昏迷了三天，在森林裡迷失了方向。它肚子很餓，迷迷糊糊的路過一條小河，在河裡它看見了太陽。"啊，找了你許久，原來在這裡啊﹗我說怎么抓不到你呢？”

狐狸驚喜萬分，"吃了你，不僅僅可以填飽肚子，走出這黑黑的森林，還可以在黑夜裡多吃幾只小雞、小羊….還能做許多許多壞事”printing company。

狐狸美滋滋的做著自己的美夢，口水一滴一滴的流在地上，它打量著水中的太陽，對準太陽的影子猛然撲了下去，最後沒有撲騰幾下，狐狸就被淹死了。

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一個故事的角色，引發了我內心深深的震撼，這幾天電視台在放映一部連續劇《錯恨》，講的是七十年代末某中藥廠女工趙燕子，因誤解丈夫有外遇並被所害，在報仇與報恩之間糾葛了30年，最後，趙的兒子又與"仇家”後代結為百年之好；而隨著真相被層層揭開，仇人變恩人，趙燕子悔恨半生，決心要用愛來彌補自己的過錯。
劇中的趙燕子，生性孤僻、為人霸道，一切以個人為中心，到頭來不但葬送了自己的婚姻，還差一點毀了兒女的福祉，是一個讓人憎恨憤懣的角色。在日常生活中，雖然她也有優點，但大多被缺點所掩蓋，劇本演到三分之二的時候，好多網友切牙切齒地評論︰她應該去死﹗當然，到了最後，趙燕子悔悟了，對自己所作所為深深愧疚，到了此時，她的自責和痛悔也得到了觀眾少許的寬量。
趙燕子只是故事中虛構的一個人物，她是社會上一些父母的縮影；這個人物卻讓我想起來了朋友寧的父親，他們有許多共同之處；趙燕子以仇恨引起矛盾，三十年後誤會冰釋，而朋友寧的父親，卻讓人有幾分悵然Bridgestone。
朋友寧，通情達理,寬容隨和，曾經是那麼好的一個人，卻受到他父親的百般責難，最終走上不歸路，想起來都讓人痛心。寧的父親也並不是個壞人，只是性格暴躁，思想陳舊，虛榮心強，屬於封建家長製的那種。在工作上，寧有上進心，盡責盡力，雖然職務不高，其工作,也曾得到過大家的好評，可父親卻經常數落寧窩囊，干了這么多年，什麼都不是。在家裡，全家人都在他父親的統治下戰戰兢兢地生活著，稍有一點不如意，父親就暴跳如雷;在對待媳婦的問題上,更讓寧左右為難……為了討好父親，寧有時候不惜代價裝闊、說謊,那怕這樣,都沒有一件事能讓父親滿意；在父親的恩威並施下,他的情緒低沈，對生活失去信心；跟我們在一起的時候，他總在深深地自責著,說自己不是好父親、好老公，也不是一個好兒子；看著他空洞的眼神,我們感覺到了其中的絕望和壓抑,我們很同情他,就象網友詛咒《錯恨》中的趙燕子一樣咒他的父親；可這一切似乎都改變不了什麼，他的父親依然故我，依然無休止的數落和發號施令，寧一次次結婚又一次次離婚，一次次輕生又一次次復生；最後對一切失卻了勇氣,自殺身亡，就這樣一條鮮活的生命，頃刻間畫上了句號；而他的父親最終也成了孤家寡人噴畫。
在現實生活中，由於人們為生活奔波日日忙碌，生存的壓力很大，他們要生兒育女孝敬老人，肩上的任務實在很重；作為父母，給他們一個寬鬆的環境吧，讓他們自由的飛翔；否則，在社會、家庭的雙重壓力下，在身心俱疲的狀況下，就像我的朋友寧，從而釀成人生不可挽回的悲劇。
一個人為什麼而活著？父母給兒女的應該是什麼？我想對天下所有的父母說一句︰你們為人父母不容易,你們的兒女也不容易, 請你們把兒女的福祉放在第一位，多一分愛，多一分闊達，幸福滿人間！

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回家的路，天空的軌跡，無法看清的盡頭。仿佛在引導我走向命運一般。在森林，總歸有大自然的法則。

自從搬到湖裡，我在一條小街上自生自滅。在小街上，為了生存，無論什麼樣的工作都可以存在。儘管人們說，現代社會趕上了輕浮，可是生活，一直是很沉重的；自從有了生活，就再也沒有變化過cruise holiday。

附近是一座機場，飛機起起落落，已經像公車一樣頻繁。我是個喜歡天空的人。於是，天空一再吸引我，不管天氣如何，總會抬頭望一望。我每天都會很好奇地看著飛機，在空中如同小鳥一樣。它們從仙岳山前飛過，朝著我的好奇心而來，變得巨大無比。一到黃昏，飛機開始像流星那樣，帶著滿身光火，迅速地穿越晚霞裡的天空。它們的軌跡日復一日，儘管陌生，還是很熟悉了。

長在鐵路兩旁的野草，它們的生命力與眾不同，是從經受了太多旅途的疲憊而來。我不再想什麼，只是為了走上流浪在那無法看清的盡頭，這樣就覺得跟自己很親切。這種廢棄卻充滿綠意的鐵軌在保稅區很多，夜裡全不見了，小草就要睡去。每天傍晚的時候，我沿著鐵路旁邊的馬路回家LED招牌。

我在回家的時候，常常會仰望天空。要是天氣不好，天空會白茫茫，剩下一注鮮紅的夕陽。在廈門的夏天，常常是這種景象，讓人一再沈默，傷感。我努力想過，不要把白雲看成天空的軌跡。但是，身旁的鐵軌彷彿提醒著我，從生到死，我們已經是走上一條很沉重的軌跡，是無法看清的盡頭。

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紙上的故事，是生活中一筆一劃的記錄。疑問冬天有多長。也許只是大雁去又來的長度。來去之間。年複一年。直至在某一天失去飛行的力量。冬天就因為沒有時間能丈量而結束在大雁的生命裡。
那個小孩曾試圖燃燒那片森林。同歸於盡的決心。也許那片森林意識到最後會變成灰燼。它盡選擇了奔跑。而剩下那個孩子在光禿禿的山頂，遙望森林離去的路線。
每一個秋千都有一個夢想。那就是蕩到天涯去。他們不停的期待有人能和他們玩遊戲。他們總是告訴自己下一次一定能蕩到天涯。可是他們不知道世界上有些事是童話。
每當人們嘲笑蘋果不知道世界上有香蕉這樣水果時。蘋果都會選擇沈默。其實蘋果是知道的。他怎么會忘記呢。只是人們都不知道。香蕉是蘋果深深愛著的痛。
有些信封永遠是空的。沒有位址。沒有郵編。彷彿睡著了。猶如有些人。一旦睡著了就永遠不會再醒來。而這些信封永遠不會有主人。沒有姓名的信封沒有主。
每一個電飯鍋都在期待自己能被多用幾次。因為事物用的次數是有限的。當它被用壞了。大概他就能去到回收站。去那裡早早的等待。他曾經在商場愛上的另一個電飯鍋。一把被拋棄的雨傘。落在十字路口。容易失去生命的地方。天空陰暗。下著雨。車輛急速。也許雨傘在等一個晴天。可一輛車過。它粉身碎骨。濕泥的身體顯得骯髒。小孩說。如果還能擁有一萬九千九百九十九天，每天都是否定愛你。那到第兩萬天。累積起來的雙重否定該是多么強烈的語氣。我這么愛你。你是否能夠感受得到。
那雙黑色鞋子在尋找曾經的一對鞋印。它有些累了。盡然在懸崖邊睡著了。大概它笑了。因為這裡就是曾經的腳印。而那一雙紅色鞋子也正是掉入了這個懸崖。
地下鐵不會下班。它該怎么辦。他每日都按照同樣的路線準時的送那些人們去想去的地方。可是他卻沒有節假日 。所以每當地下鐵行駛時。你都可以感受到他在悄悄哭泣。
每一輛汽車都在羨慕火車。他們有那麼多的輪子。可是他們卻不知道。火車的路線是固定的。起點到終點。而他們卻可以去很多很多的地方。可以看很多很多的風景。
電話說。我的肚子裡仍舊有一些字。你說你沒有想我。你是多么的誠實啊。可是這些字卻永遠的留在了我的肚子裡。你不知道。即便你已經離去多時。而我卻還在想你旅遊郵輪。
自轉的地球移情別戀愛上了秒針。加速脫離時針的速度跟上秒針。地球飛速的旋轉。像是汽車的輪子。當它開始後悔。整個世界都已經灰飛煙滅而不再能回到從前。
每一顆糖都希望自己被喜歡的人吃掉。而當他被吃掉後。他卻開始愧疚。因為他懷疑自己根本不夠甜。可是真正愧疚的應該是那個人。因為她把她自己喜歡的糖也吃了。單純的軀殼想脫離骯髒的靈魂。去雨裡。去高處。去山那邊。就是能到處走一走。他想要尋找一處彩虹。然後做彩虹的軀殼。即便彩虹的生命比夏花還短暫。
湖水從來沒有懷疑過他來自於天空的眼睛。所以他永遠都仰望著天空。眼眶在淚水裡。他拼命的流動。即便隨著骯髒的山洪。因為傳說去到大海就能回到天空。
夏天不停的炎熱。拼命的耗盡自己的力氣。他想讓自己過去。而秋到來。即便他與秋從來都無法見面。但是他怎么能忘記秋天呢。有些語言說了就是一輩子彩色印刷。
再見努力想把自己拆開。再把一筆一畫拼湊成永遠。因為他也不喜歡自己。那麼多人喜歡永遠。可是怎么行呢。即便能拋棄多餘的兩畫。可是寫在紙上的故事里的一筆一劃，就是現實的存在。

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一直不喜糊裡糊塗的天真。了解真相，看清一切。才能準確的定位自己。一向喜歡刻薄的作家，喜歡他們將現實掘地三尺，淋漓地展現下眼前。這也就是簡奧斯丁、夏洛蒂勃朗特、冰心、席慕容們從來不能真正打動我的原因。她們，美則美矣，但終如經過渲染的畫上陽光，落入到核心，終不免讓人生出一絲厭倦。
我喜歡的那種作家，就是，在寫作的時候，牽著他走的，是他的內心，所以，落到紙上的，終會有許多東西溢出既定的構思框架外，而就是那部分溢出的東西，最終生發出多重的意義，使得作品搖曳多姿，又迷離不可解。就象艾咪莉勃朗特，她就是那種刻薄的作家，她的《呼嘯山莊》，明明寫的是一個愛情永恆的故事，可在她筆下，愛情的內容卻是背叛、復仇、嫉妒、血腥、死亡，而所伴隨的福祉和快樂，卻是極少的一部分。
"愛情永恆”是個神話命題，世上本不存在的。是人都明白，在時間面前，愛情太脆弱，起初再濃烈的愛，終有一天，也會褪去它的顏色。如古希臘神話中伊芳阿宋和美狄亞的愛情故事。最初，美狄亞為了伊芳阿宋偷取金羊毛、殺兄拋父去國，最終又如何呢？最終美狄亞年老色衰，伊芳阿宋移情他國公主，為此，美狄亞殺死了自己的兒子和公主，以此報復伊芳阿宋──何其慘烈的愛之結局﹗當然，更多的還是白頭偕老，若白頭偕老了，愛情也不再是愛情，而是轉化成了另一種性質的愛，有人名之為"親情”，我不知名之什麼為好。就象司馬相如和卓文君的愛情故事，當初，琴挑，凰求鳳，私奔，當壚賣酒，何等恩愛，後來，卓氏色衰，司馬欲納外家，再然後卓氏的《白頭吟》，雖得成功阻止司馬納外家之意，但色衰愛馳卻是不爭的事實便宜機票。
愛之所馳，其實色衰一事何足盡述之？譬如太陽再耀眼，盯的時間一久，便可克服它的光耀，直盯進它的光耀深處。身邊的愛情再刻骨，終有一天，也會成為平淡的空氣──生命所需，卻無視之。所以，戀愛是美的，婚姻是無趣的。
但如果，將這神話命題落實在人間，那將是如何呢？那便是艾咪莉的《呼嘯山莊》世界。伴隨愛情存在的，是猜疑、嫉妒、血腥、痛苦、患得患失，若一旦將它釘在永恆的柱子上，它的那些不良伴生物將無限重複，重複到變成一個突兀，一個隆起，一個刺目的可憎物。永恆，是人類不可承受的生命之重，所以，呼嘯山莊裡的主人公們才活得如此痛苦，只有死亡才能讓他們喘一口氣。
我們是要不起愛情的永恆的，愛情若永恆了，我們非被燒成灰燼不可。
所以，艾咪莉是個天才的作家，人生終極問題的傑出思考者，一個虛幻的命題，讓她掘出了哲學意義上的真相，將永恆愛情的種種罪惡品性一一展現下你面前，讓你明白，愛情若永恆了是一件多可怕的事情──它可以讓你成為惡魔。她告訴你，真正的、永恆的愛情，它不見容於世，它只能存在於游魂的國度。所以，她的男女主人公，也只有到了陰間才能真正地相攜相伴，永遠地生活在了一起。
陰間，是誰也沒有歷過的國度，所以，艾咪莉將愛情的永恆放進它的虛幻裡。死了，熄滅了，永恆的黑暗，愛情"永恆”一詞的內涵與它剛好相配，這，也許是艾咪莉對"愛情永恆”的一種迷惑或否定。
一個靈魂的記錄者，才可成為一個真正的作家，他忠實於自己所看到的、感悟到的真相和真理，決不會來半點的虛美修飾。他們的作品，沒有半點中庸之詞，他們寫作，為的本就是取悅自己。而真正能感動人的，永遠都是來自靈魂的東西。
一個真正的作家，必是一個**之士，根本不會將世俗的條約放在眼裡。 他的身上，必有一些地方，是極討世俗之詫異和厭惡的。紳士和淑女是永遠成不了靈魂記錄者的，他們的可愛情調和風度，從生活細節直延伸進他們的筆底。而可愛情調和風度，是世俗社會的最高標杆，若是超過尺度，便是失了優雅，所以他們根本不會冒這個險，也沒有能力冒這個險。
所以，真正的音樂才子竇唯做得出燒車的舉動，流行歌後王菲卻能二十年如一日地保持優雅和高貴的沈默，這體現了兩者內心處的根本區別──任性與克製。所以，麥克傑克遜的瘋魔是真正的瘋魔，麥當娜的瘋魔是作為炒作道具的瘋魔，兩者名氣相若，藝術品性則天壤之別。
靈魂的記錄者不屬於人間， 他們的舉止行為也不屬於人間頭髮護理。
呼嘯山莊》經典對白︰"如果你還在這個世界存在著，那麼這個世界無論什麼樣，對我都有是有意義的.但是如果你不在了，無論這個世界有多么好，他在我眼裡也只是一片荒漠。而我就像是一個狐魂野鬼。”
凱瑟琳說的話"...所以他永遠都不會知道我多么愛他，不是因為他長得漂亮，而是因為他比我更像我自己。了解真相，看清一切。不管我們靈魂是什麼做成，我和他的靈魂是一模一樣的。”（說的是希斯克厲夫）
"在這個世界上，我的最大的悲痛就是希刺克厲夫的悲痛，而且我從一開始就注意並且感受到了，在我的生活中，他是我思想的中心。如果別的一切都毀滅了，而他還留下來，我就能繼續活下去，如果別的一切都留下來，而他給消滅了，這個世界對於我將成為一個極陌生的地方。我就不像是它的一部分。我對林敦的愛像是樹林中的葉子︰我完全曉得，在冬天改變樹木的時候，時光便會改變葉子。我對希刺克厲夫的愛恰似下面的恆久不變的岩石，雖然看起來它給你的愉快並不多，可是這點愉快卻是必需的。耐莉，我就是希刺克厲夫﹗他永遠永遠地在我心裡”

Posted by: new3k at 10:24 AM | No Comments | Add Comment
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天起熱得人抬不起頭來，在我的老家，只有閑的沒事又怕礙別人的事的時候，才叫那人去望天兒。今天是週末，兒子在做作業，老婆則躺在床上看書，我便像上邊說的那樣的人了。所以，我就推開陽台的門，搬了一把椅子到陽台上望天兒去了。
這正是北京三伏天，今年它跟往年的脾氣大不一樣，不再那麼干熱，可勁兒的悶熱起來，濕度達到了飽和狀態，哪兒哪兒都濕答答黏糊糊的。抬頭看中醫一眼那時隱時現的太陽老公公，天哪，它竟然也被這惱人的天氣捂得長出了毛﹗再看一眼這城市裡的高樓大廈，它們更被那濃重的濕氣壓得失去了往日高碩雄偉的身姿，假如你側耳細聽，興許還能聽到它們有氣無力的大口喘息的聲音。如果此時你在樓下，隨便踢上一塊腳下的石頭，它都會抖摟下二兩水來。真盼著下一場豪雨，刮一場大風，蕩滌一下著陰霾的天氣，可這風、雨在哪兒呢。另外，不瞞你說，我心裡還涌動著另一種情緒，想看一看它。
"嘩啦啦啦??????，”透過陽台上的窗紗，傳來樓外大楊樹抖動它墨綠色樹葉兒的聲響。那歡快的聲音讓我明白，那"嘩啦啦啦”的聲響是對風的到來表示歡迎的掌聲。想必，它也期待了很久了吧。突然，我的皮膚感到了一絲針刺般的涼意，隨之心裡"激靈”的一陣欣喜。它，要來了。我從椅子上站起身，推開窗紗，把頭探出去，向天上張望。在被遠遠近近的高樓切割出的一片我的電話繩天空裡，依舊是迷迷糊糊的樣子。但在我收回眼光垂目環視的時候，我看懂了，那輕輕晃動腰肢的楊柳流露出的是它們難以抑制的激動的心情；我看明白了，它們的搖擺是準備一場勁舞前的熱身。我想，它們肯定也和我一樣懷著期待、耐心在急切和焦急中等候著。隨著涼意越來越重，我心裡一種愜意、歡愉的心情被觸發了。看，風婆子終於耐不住寂寞了，我感覺到它開始在一種躁動中暗暗使勁，那被它鼓動起的風一陣強似一陣。一個小紙盒子被它吹得像安上了個輪子一樣，"骨碌碌”的順著大街猛跑。再看那些楊柳時，已沒有了矜持，它們搖頭晃腦的幾近瘋狂，開始賣力地作秀起一場激情四射的熱舞酒店 套票。
終於，有一大塊烏雲闖進了屬於我的那片天空。我還沒來得及好好地欣賞它捲曲翻騰的樣子，它的兄弟們就迅速的把我那塊不大的天空全部佔領了，可我並不在意，心中更歡喜它們的到來。你看那塊帶頭走的烏雲，表現得也真是張狂。它打著滾、翻卷著、肆無忌憚的變幻著。一會兒像一大團臟兮兮的棉花團；一會兒又像一只暴怒的、張牙舞爪的雄獅；一會兒它又變幻成了一只巨大的天眼，直直的盯著你，讓你不由得心生恐懼?。此時，我腦海裡突然蹦出高爾基《海燕》文章開頭的一句話"在蒼茫的大海上，狂風卷集著烏雲。” 面對有些膽怯的我，我終於明白高爾基為什麼那樣盛贊那只高飛的海燕了。海上滔天的巨浪，天空中的滾滾烏雲，那只海燕沒有一絲的怯懦，有的只是勇敢、高傲，於海天之間盡情的自由自在的飛翔。
天暗了下來，如黑夜一般。"啪啪啪”短暫的急雨之後是瞬間的沒有原因的停歇，四周異常的寂靜。3秒，5秒，雨好似在等待誰的號令。突然的在你耳邊"嘩”的一聲就是豪雨滂沱，它們如傾盆而下。這是雨點們的大合唱，雖然聽起來有些單調，但它們卻是那麼的歡快的賣力的婦科知識唱著它們自己的歌，一點也罔顧及別人的感受。很快，地上形成了一層水皮，雨點再落在上面的時候便開起了一朵朵的小水花。雖然這是世界上綻放時間最短，顏色最單調的花朵，但你知道嗎，這可是一朵朵會唱歌的花兒。我想如果雨點兒要是有生命的話，在它短暫的一生結束時候的一瞬間，把它自己推到了生命的最高潮，開放出那輝煌燦爛又動聽的花朵，雖然短暫，但它已經無愧於它平凡的一生了24小時開鎖。
聽，它來了。雖然我還不能看見它，但我已經聽到了它隆隆的腳步聲。從高樓後面偶爾泛出的光亮，我知道，它離我不遠。我期待著、期待著──它，閃電﹗它趕快出現下我的天空裡。我緊張的張望，巡視著。"唰”，一道瑰麗耀眼的藍色閃電從濃濃的烏雲裡鑽了出來，以極快的速度插向了地面。它太漂亮了，那耀眼的藍色向我展示著它蘊含著的巨大的能量，對我來說，它就是這天地的精靈。我喜歡它，深深的迷戀著它。看，那道閃電，雖然極細但它卻橫跨天際；那道閃電雖然不長，但卻生出了許多枝杈；那道閃電雖然很小是雲層之間的閃電，但卻很迷人。我痴迷它們，它們的行方不定──你永遠不會預知它會在那裡出現；它們的變幻無常──它多姿多彩，永遠不重複；還有它蘊含著的威力無比巨大的能量。怪不得高君宇在他的詩歌裡說"我是寶劍，我是火花。我愿生如閃電之耀亮，死如彗星之迅忽。”高君宇用他傳奇般的一生踐行了他的諾言。曾記得，我的青春年少也曾經有過閃亮的夢想，但如今我已無法摸到它的邊際。看來，此生要有一個轟轟烈烈的如閃電般的一生，亦如童話了。但如果最後能像個雨點那樣，如它們那樣的一生，亦可足以。
風婆子累了，她要歇著了。楊柳們也累了，一副筋疲力盡的樣子。但此時的太陽公公卻來了精神，在湛藍的天空裡可勁的發威。天熱得人抬不起頭來，東邊的天空裡，我看到彩虹的一缺，很豔麗。透過高樓的縫隙偶爾我還能看見遠處墨黑墨黑的烏雲間一亮一亮的，它，是再向我告別嗎。地上的雨水嘩啦啦的流淌著，它們要去哪兒呢？你們能告訴我嗎。

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明天我就要走了，去那個遙遠的地方。桃卜兒說這話的時候，秀美的大眼睛柔和地盯著我。一絲涼意穿越咖啡色的玻璃窗，逼入我的身體，心裡有些許的疼痛。桃卜兒自顧自地站起身，穿過長長的過道，走向咖啡廳的前台，將一沓錢遞給服務生，指指我，優雅地走出自動大門，消失在熙熙攘攘的人流中。直到看不清她模糊的身影，我才站起身。那個不知趣的服務生慌亂地走過來，將找回的錢遞給我。狠狠地瞪了他一眼，看著他目瞪口呆的滑稽相，我心裡倒升起了一絲快意。
大街上人流一波又一波從身邊穿越，沒有人注意我，甚至連望我一眼的人都沒有，我感到前所未有的陌生。一個著裝艷麗的女子沿著盲道輕快飄過，她牽著的那條蜷毛小黃狗朝我揚了揚頭，我趕緊向它點頭示意。在這個陌生得沒法再陌生的下午，我特感激那隻溫暖的小狗，是它給了我希望和幸福。
其實，桃卜兒也並不想逃離這個城市，是我，是我的孤獨而憂傷的內心逼走了她。相識是緣，有緣才會更加相識，才會走到有夢想的地方。我知道桃卜兒要去的那個遙遠的地方，其褲我早已去過，名字很美，美得讓人流淚。梅夢，導遊小姐說這兩個字的時候語氣特別輕柔，我腦海深處馬上閃過梅花朵朵。這時，有風兒從眼前飄過，一望無際的花林中穿行著無數遊人。這是個暮春時節，小徑上落英繽紛，小心翼翼地走著，生怕踩到那些隨風舞動的落蕊。忽然就想起憂傷憔悴的黛玉，心裡多了些傷感。
真的就看到了黛玉，目光停在竹林左側。一個素衣素裙的姑娘捧著好多花瓣，輕輕走到小溪旁，把花兒放入清澈的溪流，一任她飄啊飄。她背對著我，曼妙的身影，如清風明月般。啜泣聲，輕輕地，從溪邊傳過。我彷佛置身於世外桃源，看花開花落，看流水曲觴，看傷花之人。我不敢驚擾那傷花女子，只是遠遠地站著……
桃卜兒走得太突然，有兩天我都沒適應過來。夜半醒來，燈還在亮著，柔和的光線如粉紅的記憶，劃過溫馨的空氣，靜靜地流溢在我的眉間。朦朧間她好像還在梳理著長長的柔發，默默地想著心思。她太孤獨寂寞了，遠離，也許是唯一的出路。
遠離，我順著透過淡紫色窗簾的第一縷陽光，一下子就到了那個遙遠的城市，不，確切的說，是一座青山，一片竹林，一彎明月……這只是我的想像，但柔弱的她終於要離我而去了。
我們有過一次長談，在月光飄灑的夏夜。柔水般的月色讓整個草坪顯得溫情無限，偌大的廣場上只有稀稀落落的幾個人走過。她就坐在對面，一言不發，憂鬱的眼神裡有月光的影子。我有一句沒一句地說著天氣、雲朵、草坪、花瓣，她還是沉悶，沉悶得讓人心裡發緊。時間從我話語的間隙中流動著，平淡無味，我們之間的空氣慢慢被凍結再凍結。說累了，我停下來，失望地看著天邊的流星輕柔地劃過……
她不是對我這個人沒興趣，是對周圍的空氣，戶外的柳樹兒，走動的人群，還有痛苦的記憶。我看到她坐著那兒，又想起了傷花的那個女子，其實，她就是桃卜兒。桃卜兒轉過身來，看定我，告訴我她想離開，離開這座城市，離開窒悶的空氣，還有天邊的流雲。她要去一個遙遠的地方，那兒有風吹桃花，有月落烏啼，有冰雪風沙，有大海高山，有希望和夢想……
我沒有任何勇氣表白，只是輕輕地點點頭，點過之後，有縷縷涼風從心頭飄過。我能給她什麼呢？美好，生活，幸福，愛情……可這些都像煙雲一樣，從眼前飛過，誘人卻若即若離。她站起身，從草坪上，然後靜靜地看我一眼，輕輕地，她走了，和她來時一樣彩色印刷，不留下一點兒痕跡……空蕩盪地廣場上，一無所有，心在狂熱地跳動，和著遠處閃爍的燈光，忽明忽暗……
走出喧鬧的城市，順著一條幽深的小徑，去田野看花紅柳綠。但這次只我一個人，獨自，喜悅不再，歡樂不再。桃卜兒，那次你和我一起來到這個地方時，滿世界都是歡快，綠樹成蔭，蜿蜒的小路曲曲幽幽，遊人稀少，我們看花看草，聽風聽雨，看萬千氣象，你只是微笑，你把笑融入了這個春天。春天屬於你，屬於青春和愛，屬於你和我，真想放聲歌唱，歌唱美好的日子，歌唱相依相伴，歌唱海誓山盟，歌唱……
你要走了，你走的那天天氣驟熱。午後，有了一絲微風，擦過離別的樹梢，傷心地吹向遙遠的天際。零零星星的雨點兒飄落在我的心上，揉進我的靈魂，留不下印跡。我很想去送送你，送你去你夢想的地方。可我的心在風中抖顫，眼淚滴滴落下，散落著冰冷的土地上，滲透，滲透……整個大地充滿了憂傷和傷痛。
你我都是生命的過客，匆匆又匆匆，相識相知，相愛相戀，又相離相別，傷痛的種子飄落在心頭，紮根開花結果。再過幾天，我可能在你的思想和記憶中永遠消逝，無影無踪，無聲無息。所有的傷心，愛戀，傷痛，都會游離開去。那時，這個空蕩蕩的世界上，只有我，伴著孤燈，讀你從前的日子，我反反复复，一次又一次地，讀你傷花的影子，你葬了花，其實，也就是葬了我。你知道嗎，那順著溪流淙淙流走的，就是我和我酸楚的淚水。我別過臉去，不想讓你看到我沮喪的神態。
相遇，是一場美麗的錯誤，一次傷痛的回憶。今夜，我獨自穿過燈光暗淡的大廳，坐在我們多次去過的那家咖啡屋的間室裡。服務生微笑地走到我面前，然後轉身離去。他對我們太熟悉了，這方小小的空間他一直給我們留著。服務生端上咖啡，兩杯，輕輕放下，走開，站著他往常站著的那個地方。習慣性地，我看看對面的座位上，空蕩盪地，一無所有，沒有你輕柔的聲音，沒有你微笑的示意，沒有你清新的氣息，沒有……什麼都沒有。那杯咖啡孤獨地靜靜地擺在桌面上，流著傷心的淚，和我一樣……
別離，是一場時斷時續的傷心夢境。你說你喜歡做夢，會夢到我走在你的身旁，一直到天荒地老。天沒荒地沒老，可你卻要離我而去。我開始懷疑天空的流雲，水里的鴛鴦，樹木上的枝條，瞬間消失的曇花，但絕不懷疑刻骨銘心的感情。逝水流年，花開花落，太陽來了，月光走了，這世界都在變，浮雲一般，愛情只是一個朦朧遙遠的傳說……
匆匆而來，又匆匆而去，飄飛的身影，飄蕩的心情。告別愛情，告別春秋，告別幸福，告別傷痛，你注定要走失在月亮升起的地方。去江南，坐著遊輪，頂著如夢的雨絲，看淡淡雲煙；去北方，逆著烈烈寒風，聽雪落雪飛。可我們走的方向相反，天之涯，地之角，永無相見之日。你之日出，正是我之月落層架。遠別，其實是一種背棄，一種逃離，一種嚮往，一種無奈……
折一隻紅粉船，把夢放入，與你同行吧。我守著孤獨和寂寞，在夏夜，放飛希望，做一場虛妄的夢。夢中，彷彿又看到那傷花的女子。不再送行，怕我一抬頭就會淚流滿面……桃卜兒，你在那遙遠的地方，還好嗎？
走出大門，順著崎嶇坎坷的小路，融入人流的時候，有涼風從心頭掠過。也許，雨就要來了，我默默地想……

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我熟識的一位女孩，在一家大酒店擔任主管，儘管這個女孩長象並不出眾，但她卻是這家大酒店公認的最漂亮、最生動的女孩。她蓬人就笑，她不笑不說話，她把如花的明媚的微笑整日的掛在臉上類風濕性關節炎，酒店的老總和百十號員工都很喜歡她。對前來就餐的顧客就更不用提了，他們說有這位小姐暖如春風的微笑服務，我們顧客就有了賓至如歸的溫馨體驗。

這就是說，不管一位女孩是非常漂亮還是不夠漂亮，只要她把燦爛的微笑寫在臉上，就可以美麗生動了許多。在我國的古代，人們特別注重和欣賞青年女子的微笑。不但有"笑一笑十年少，愁一愁白了頭”的精彩妙論，還有"回眸一笑百媚生”的由衷讚歎。至於[詩經]裡的那位采桑女巧笑倩兮的歡樂模樣，可謂是數千年來青年女子顧盼生輝面部表情的經典了。

隨著社會競爭的日趨激烈和心理負荷的加重，當下的一些青年女子的面部表情，確是愈來愈僵硬愈來愈呆板了，這樣的一張苦瓜臉看了讓人感到鬱悶。這些女孩不知道自己何時忘記了微笑，何時開始了很少的微笑。儘管她們捨得花大把大把的票子，購買昂貴的化妝品和華麗時髦的服飾風濕，但因為臉蛋上缺少了那道迷人微笑的彩虹，就在有意和無意之間，丟失了幾分青春的魅力和自信，不知不覺間在同人的交往中失去了親和力，讓人敬而遠之。由於遺忘了微笑或很少微笑，青春的女孩喪失了許多美好的東西。儘管她們打扮得珠光寶氣，體態妖饒，但是因為臉上的表情過於嚴肅過於憂鬱，她們的美感就難免大打折扣了。試想一下，縱使一位妙齡女子生得國色天香，身材阿娜多姿，但如果她整日的愁眉不展，憂心忡忡，那麼她的美麗肯定會受到人們的質疑，起碼人們認為她不好接近，過於清高，是一位地道的冷血美人。

如此說來，對於青年女子而言，最好的美容不是高檔的化妝品，不是昂貴的華衣麗服鋼架 ，而是你燦如朝霞的微笑。你甜美生動的微笑才是最好的美容，她不用你花一分錢，卻可以給予你豐厚的回報。微笑青春著你的青春，自信著你的自信，它是春風，可以消解你內心的塊壘；它是陽光，可以是你協調複雜人際關係的粘和劑；它是不戰而勝的秘密武器，可以使你化干隔為玉帛------愛笑的女孩最漂亮，因為笑靨如花是你最好的美容大師。很難想像，我們會說一位面部表情烏云密布、唉聲嘆氣的女孩很漂亮，儘管她五官端正，儘管她膚色白皙，儘管她身材窈挑，儘管她從頭到腳穿的都是名牌。

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夏半了，氣溫感知著上升，可熱浪還是那麼急促的推搡著夏天的腳步，陽光火辣辣的直射，連雲彩都躲到山後歇涼去了。樹葉不動，影子原地踏步，人們打著陽傘出行，只是空調的水珠從樓房的高處滴下來，看著那一小片兒濕潤，心裡多少產生了些許的涼意。

酷熱難耐，適逢朋友之邀到他山里的老家看看，真是巴不得的好事。那個小村有個好聽的名字——棗溝村。剛想問他怎麼出行，略知那個地方前幾年只有四驅車能勉強通行。朋友揣摩出我的心思笑了笑說："你就走吧，現在的村村公路通直達村邊。”時辰不大車子就鑽進了黃土梁地帶，映入眼簾的黃土坡溝壑七溝八岔，窄曲的公路七扭八拐，連綿的坡坡梁梁七上八下。片片小梯田零散的灑落在陡峭的土坡上，只是靠近坡頂的地方還算說得上是塊地。溝壑裡滿是碎石的沙河是行洪道，黃土坡稍微平展的地方鑲嵌著這個不大的小山村。

朋友邊走邊介紹村里的情況，由於交通不便，人們進的少走的多，尤其是近幾年，現代社會的信息把年輕人都拉出了大山。現在村里也就是二十多戶人家，多數是祖輩生活在這裡的老人。

登上村邊的山坡四顧，小村周圍滿山遍野全是棗樹。一溝又一溝，一坡又一坡，層層疊疊，翠綠生煙。黝黑的樹幹，綠色的樹冠，在高高的坡頂上俯視著小村。現在正是棗樹開花的季節。空氣裡到處瀰漫著棗花的清香，那是一種特有的清香，甜甜的，膩膩的，讓人忍俊不住的多扇幾下鼻翼。

走進棗林，香氣更濃了，或許聞得久了，香氣反而丟失了。近距離觀看，棗花是那麼丟點兒，那麼黃，密密愣愣嘟嘟嚕嚕，推開視線黃暈漫鋪，棗樹葉倒是不那麼顯眼了，只有滿目的金黃。四下的嗡嗡聲不絕於耳，成群的蜜蜂飛舞花間，這些勤勞的採花使者，上下飛舞，東西穿梭，扒在棗花上的小精靈正撅著小屁股忙得不亦樂乎。蜂群時不時地飛近我們的頭頂盤旋，看來是不受歡迎，還是趕快離開為妙。幾粒微小的棗花落下，撿在手裡仔細觀看，說不清是花蕊還是花朵，因為它太小了。在棗樹的樹幹上，差不多都留著清晰的環跡鋸痕。朋友對我說，這叫騸樹，只有這樣做了，棗才結的多。我聽後若有所思，心想，只要做了總有他的道理。

棗林邊的一個溝岔裡，架著一頂帳篷。朋友說，這是放蜂人住的地方，每年這個時候他們就來了，很守時，棗花花期就那麼幾天，他們是不會錯過的。走進看清，果然有放蜂人居住，帳篷裡放著簡易的鋪蓋卷兒，還有水桶油​​瓶及做飯用的鍋碗瓢勺。看來他們的生活蠻艱苦的，為了生計來到這荒漠的地方，真難為他們了。

女主人正在收拾著做飯的家甚兒，男主人倒是健談。他主動地對我們說："這裡的棗樹多，花開得旺，他每年都來，和這裡的鄉親們都混熟了。”他還介紹說，棗花蜜是蜜裡的上品，富含多種氨基酸，說得滿臉陽光燦爛，真佩服他的口才，說來也是，幹什麼吆喝什麼嘛。女主人在旁邊也插嘴說，這裡的鄉親們真好，借一些生活日用品從沒打過隔笨兒。

離村子越來越近了，小村里靜極了。棗花的香味陣陣傳來，村頭的大槐樹挺立篩蔭，聽不到喧囂吵鬧，時不時的傳來幾聲狗吠，還有驢子高亢的吼叫。碾子磨盤，在小村的一隅那麼隨意的存在著，朋友說，村里的老人們喜歡吃自己碾的米麵。映入眼簾的還是那些少見的土坯房，荊條扎就的籬笆院，敞開的柴門，四處啄食的老母雞還有小雞仔，一切都透著原始的氣息。

快到朋友的家門口了。心想，這大山丘陵的溝壑裡有這麼大的一處棗林，開著那麼多的棗花，還有這麼一戶放蜂的人家，還有這麼兩個回家看望朋友雙親的人。放蜂人與蜜蜂一樣，在釀著生活的甜蜜與希望，朋友與我，同樣在感知著生活裡的甜蜜，因為，我們就要看到朋友父母的微笑，比蜜還甜的微笑，因為，他們想念的兒子回來了。

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走在歲月的腳步裡，我發現我漸漸的愛上了寂寞，漸漸的愛上在夜裡不斷的渴望，在夜裡不斷的呼喚，那怕呼喚的盡頭全是失望，我也毫無怨言，可能這便是對愛的執著了。說到執著，可以是千年，可以是萬年，可以是瞬間，也可以消失的毫無踪跡，靜靜的，我在歲月的影子中發現，我愛上寂靜，我愛上了靜靜的夜，愛上了追憶往事的曾經。回憶彷彿在瞬間甜上心頭，回憶彷彿找回了從前的自信，回憶彷彿不斷的訴說著它的曾經。

愛，很多次多想告訴自己，很多次多想找回些淡淡的回憶，很多想聆聽你美妙的旋律。過去的難以忘卻，回憶裡太多的傷感，音樂里給人無限的熱情。此刻，我愛熱鬧，也愛冷靜。熱鬧可以讓心靈不再孤單，冷靜可以讓心靈沉寂，熱鬧無處不在，冷靜恬恬淡淡。

愛悄悄的住進了心房，輕輕的來，輕輕的去，揮一揮手，離別已成了淚歌，揮一揮手，凝望成了千年，揮一揮手，期盼促成永恆。如果愛了，相思的日子會很多，如果愛了，牽掛的日子也會很多，如果愛了，等候的日子也會很多。相思淡落在雨季，牽掛成了家常便飯，等候著最美麗的誓言，默默的讓一切最美好的在心頭閃過，讓一切過去的雨季的日子裡淡去，至到愛的誓言走入現實，至到等候不再長久，至到今生執手走完短短數百年。

情人節的日子早已隨風而逝，情人節的意義早已住扎在戀人的生命中，情人節一朵玫瑰，一個談情說愛，一個攜愛人之手漫步於悠長的小道，一個可以為你撐傘，一個可以私定終身，一個可以告別單身……相望著漸漸走遠的情人節，心中散發著淡淡的憂傷，心中的哭泣又一次在夏日的雨季裡成了習慣，你哭，我也哭，你晴我也微笑，不再憂傷，不再落寞，期待著下一個你我會更美好，讓一切不快樂的多在九宵雲外放逐，在九宵雲外飄入另一個故鄉，不再凝望，也不再嚮往。

這個日子，我用淡淡的文字，訴說一段山伯英台的美麗故事，白娘子的傳奇，回眸著不愛江山只愛美人的帝王，嫦娥奔了月，七仙女入凡塵尋愛，孟姜女哭長城……一樁樁事已歷歷在目，靜靜的，靜靜的，我也期待一段美好，一段多年嚮往的愛早日走進我心裡。

這個日子，愛已在嚮往的深處發出了吶喊，愛已在思念的故鄉呻吟著，愛已如落花般，將心靜靜的包圍，城牆塌了，心沉寂了，愛傾刻間將種出無數思念，傾刻間將在沉默中開花，傾刻間……

這個季節我遺忘了誰，這個季節，愛，淡淡的飄入了，這個季節，愛在明天會更美好嗎？

Posted by: new3k at 03:11 AM | No Comments | Add Comment
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