Posted by: new3k at 08:54 AM | No Comments | Add Comment
Post contains 13 words, total size 2 kb.

許是"XX年一遇”洤栱厝俥太過於流行的緣故，今年的春天居然也弄出了些許反潮流的時髦樣來，真當是奇怪得緊。通常情況下，別說到了驚蟄，就算過了春分，也是暖陽高照，地面上的簇簇小草忍不住寂寞而破土而出，枝頭上的嫩芽更是包裹不住的豐滿，呼之欲出間一派生機勃發的樣子。其春意盎然之景象，惹人心醉！
然而，今年卻一反常態，已是到了三月，天空的主旋律只在淅淅瀝瀝、嘩嘩啦啦、滴滴答答間錯雜交替。雨，下雨，還下雨；冷，陰冷，忒陰冷。 "不要迷戀溫暖如春，那隻是一本老黃曆。”延綿不絕的陰雨天氣，讓所謂的陽春三月，已然成為一種傳說，變成一種記憶，演成一種憧憬。
"這天，真的瘋掉了！”面對不可思議的"雨一直下”和"將春寒料峭進行到底”，激憤者終於按捺不住，跳將出來，忍不住要破口大罵起來。也有科學素養比較高的人，會從人類過度開採、過度開發的角度，條分縷析出因地球被過度"消費”、過度"折騰”、過度"蹂躪”而"內分泌失調”，導致了地殼內部結構的今非昔比，自轉的方向角度頻率也要重新摸索確定，所以一切都處於前所未有的變革調整時期，倘若再要用過去的地質、氣象、天文知識來解構把握現實的狀況，顯然就屬於"刻舟求劍”，趕不上趟了。又或者說，現在的三月，僅從氣候禀賦上說，只相當於過去的二月甚或一月，"是春不是春，春非春也”。而比較醉心於人文倫常的人，則從道德滑坡、人心不古的現狀切入，極言??後工業化時代物慾之於情慾、德行的超前，導致了精神和物質的極其不相一致。在這個意義上，連日的陰霾是對人類精神道德世界大踏步後退的客觀反映，包含有促使其內省反思之意。倘使從稍稍嚴重誇張的角度而言，作為高等動物的人，其動物性嚴重滯後於社會性、倫理性的現實狀況，已然受到了老天的警示。你改悔吧！陰雨那淅淅瀝瀝的綿延悠長，在語重心長之餘，是不乏疾言厲色的譴責之況味的。
空洞而無聊的閒言碎語，徒勞而無功的詮釋解讀，自然改變不了現實中一如的濕漉，一如的陰冷。於是，出門上班的人，上街購物的人，無事閒逛的人，總要打起一把傘，在嘟嘟囔囔中不情不願卻又無可奈何地行走著。而街巷不時濺起的雨花，帶著濕漉漉的潮氣，灰濛蒙的霧氣，間或還夾雜有氣咻咻的怨氣，在縈繞，在升騰。迷迷茫茫間，教人不自覺地憶起"劍花煙雨江南”的豪邁和婉約。只是在晚熟的春季裡，花紅柳綠姍姍而不至，有的徒然只是貌似無盡的煙雨。
悵然間，迷濛的空中雨絲益發細密。綿綿，依然綿綿。　

Posted by: new3k at 10:58 AM | No Comments | Add Comment
Post contains 7 words, total size 3 kb.

出具的審計報告質量較差，表現在：報告正文與標準報告內容有較大差異，未對後附的現金流量表發表意見，重大投資變動未進行披露，往來款餘額為負數且金額較大的款項未進行重分類調整，未披露關聯方和關聯方交易，公司對分公司核算、債務重組會計處理、實收資本核算有誤均未能發現，出具了無保留意見的審計報告業務轉讓；
下午放學後，我在辦公室裡改試卷。盉栱厝俥突然有學生來報告："老師，劉成偉垃圾沒有倒乾淨被扣分了。”
"你叫他來老師辦公室。”
成偉低著頭進了辦公室，一副很無辜的樣子。
"成偉，怎麼倒個垃圾也這麼不認真，扣分了多可惜啊！明天要罰掃地了，你怎麼向同組其他同學交代啊！回去想想，明天給我答案。”衛生被扣分，按照班規是要罰掃一個星期的，我的語氣是平和的，可是心裡確實有點惱。
又有一學生氣喘吁籲地跑來，憤憤不平地說："老師，太不公平了，三班走廊上有垃圾她們也不扣分，我們班就垃圾桶裡有那麼丁點垃圾就就扣0.3分！ ”
我說："那你們明天向大隊輔導員毛老師反映吧！”
學生無奈地走了。
我收拾了一下打算回家了。來到樓梯口，那幾個小傢伙迎了上來："老師，我們報告羅校長了！”看他們那樣子有些得意。本周是羅校長值週，孩子們向他申訴了，嘿嘿，孩子們比我強，有委屈知道去申訴。
我走進教室，想看看垃圾桶是怎麼個情況，明天也好做出相應的評判。我傻眼了，垃圾桶裡並沒有垃圾啊！我問："垃圾不是倒掉了嗎？”
"是啊，老師，她們說垃圾桶裡還有那麼一點點垃圾。”一個學生指著垃圾桶底部的一點已經變黑的垃圾殘留說。我無語。只好對孩子們說："明天咱們把垃圾桶洗洗乾淨吧！”
"下午是哪幾位打分？”我感覺今天打分的學生有點苛刻。
"是三班的XX和XX。”
其中一個我不了解，不過另一個女孩子挺有個性的，這樣打分也就不足為奇了。
羅校長過來了，我原本不想說什麼，可是下午這樣的情況我確實為孩子們感到委屈，就說："呵呵，這些孩子打分確實沒有把好分寸，也難怪他們向你投訴了。”
羅校長開玩笑說："呵呵，哪裡有壓迫哪裡就有反抗！今天是學雷鋒的日子就不扣了。”（今天下午我們級段學雷鋒掃大街和廣場）
幾個孩子七嘴八舌地在我面前議論開了。
"今天輪到她們打分，廣播操也扣得特別多，是0.3分，以前最多就扣0.1分。”
"今天三班什麼分也沒有扣，明明垃圾就在她們眼前也不扣分！”
"我們說她們不公平，她們就把我們班的分數扣得越多，先是0.2，接著是0.3，最後扣了0.4分！”
"平時就是沒有掃乾淨扣分也不會超過0.3分的！”
"我們的垃圾桶其實根本就沒有什麼垃圾，那些污垢根本就不用扣的！”
"她們是以權謀私，上次她們班流動紅旗沒有拿到，所以就拼命扣其他班級的分數了，一定是這樣的！”
"三班的好像都是針對我們班的，有一次我們還在掃地，她們就一直盯著我們，其他班級隨便看看就算了。”
……
聽著孩子們的議論，我只是笑笑，最後說："我們盡量做得好就不會被扣分了對吧？同學們，回家吧！你們這一組今天做得挺好的，雖然扣了分，就不用罰了。”
這已經不是第一次免罰了。有好幾次孩子來投訴，都說打掃得非常乾淨了還是被莫名其妙地扣分。我檢查了也覺得確實不該扣分，就隨便找個理由"赦免”了他們的罰掃。 （為了督促孩子們認真做好衛生工作，班級裡定下了要是衛生被扣分要罰掃一個星期的班規。）
四項競賽是學生管理的常規項目，從上個學期開始，每個級段各自競賽，優勝的班級得到流動紅旗。儘管我班的孩子都很用心地去爭取流動紅旗，可是流動紅旗還是很少在我們班門口掛著。我也在分析原因，除了主觀上的原因，還有一個客觀原因，四個班級裡就我們班沒有大隊委員，我們班的孩子沒有機會打分。
四項競賽的成績和班主任的考核是掛鉤的。在班主任會議上班主任們不止一次提到打分的公正問題，可是最終經常會有類似今天的事情發生。
我對那兩個打分的孩子不敢妄下什麼評價，因為那不是我的學生。 （再說不管哪個教師也不會把孩子教成這樣，那都是孩子本身的素質問題，只是她的老師沒有發現存在的問題對她進行引導而已吧！）我能做的就是教育自己的學生把事情做得更好，把心態調整得更健康。
目睹下午的情形，說實話我心裡很不是滋味，總覺得這樣的事情不應該發生，可是它還是實實在在地發生了！
我不由得想前不久一位同事笑嘻嘻地對我說："昨天輪到我們班學生打分，就有那麼一點點紙片，他們就狠狠地扣了自己班級的分數。”
我半開玩笑地說："這說明你教育很成功啊，把孩子們教得這般誠實。”我在思考，這學生到底有沒有做錯？這位老師想要的又是什麼樣的結果呢？面對這樣的事件，我們又該如何引導學生正確地處理呢？怎麼做才是正確的呢？我很想知道我們班的孩子會怎麼處理這樣的事情，於是我讓他們寫了一篇題為《今天我打分》的給材料作文：你是大隊委員，今天輪到你打分。當你查到自己班級的時候，發現在一個不顯眼的地方有片紙屑。你怎麼處理？根據情景展開想像，要寫出自己的真實想法。
作文交上來了，暫且不論文采，就說孩子們的想法。有一個孩子說流動紅旗老輪不到我們班，今天機會來了，準備了幾個紙團放在口袋裡，再到四項競賽登分錶那裡看看哪班的分數高一些，然後決定把紙團扔到哪個班級扣他分數。有一個學生說跟一同打分的同學互相交換，不扣分，下次要是在他的班級遇到同樣的問題也不扣分。有一個學生說想撿掉紙片悄悄地扔了不扣分，可是被一同去檢查的發現了只好扣了分。剩下來的大多是給自己班級扣分，不同的只是有些人是經過激烈的思想鬥爭作出扣分的決定，而有一些是直截了當地就扣分了。
看著這份近乎問卷調查的作文，全班48顆心赤裸裸地坦露在我面前，我無法評判自己的教育是不是成功的，因為這種思維無法適應社會的現實。面對這樣的問題我們應該給予學生怎樣的引導？是公正公平？還是變通？我猶豫著，所以除了給那位要在口袋裡揣著紙團的孩子寫了評語之外，（我的評語是"我認為競爭要靠實力說話，以這種方式取勝不光彩，你認為呢？”）其他的一概只是根據文采給打了等級。其實，童心是透明的，他們已經作出了明確的選擇，他們在文中寫道：
"一定要扣，不能因為是自己的班級而弄虛作假，我要做一個誠實的孩子！”
"我要做一個公正無私的人，該扣分時就扣分。”
"我把班級的分數扣了不後悔，我覺得自己這麼做是對的，每個人都應該這麼做。”
"我拿起筆，把班級的分數扣了，雖然是那麼的不忍心。通過這件事，我大徹大悟，做人要腳踏實地，不能有虛榮心，這樣做人才有意義。”
"今天我扣了自己班級的分，我既後悔又開心，開心的是我公正了一次，後悔的是沒有利用自己的職權為班級爭得分數。”
"道德只是簡單的是與非的問題，但實踐起來卻很難。今天我才真正理解這句話的意思。我經過再三考慮，還是決定把分數扣了。雖然我有點不捨，但是我做了個有道德的人。”
"經過這次衛生打分我懂得了好多：我們不能為了自己的私慾而弄虛作假，要實事求是。”
"經過一番激烈的思想鬥爭後，我給班級扣了分。今天我很高興，因為我做了一件正確的事。”
"我給班級扣分是件正確的事，也覺得自己是一名優秀的大隊委員。”
"雖然我給我們班扣了0.1分，可是我是大公無私的大隊委員。”
……
面對孩子們雨後山林般純淨的心靈，我們沒有理由想得太多。孩子們將來到社會上去該怎麼處理公與私的問題那是將來的事情operable walls system。
小學校園是人世間最初的也是最後的一方淨土，我們在孩子們內心構建的應該是博愛與關懷，是平等與互助，是公正與公平。作為孩子們的啟蒙老師，我們還是讓孩子們的想法簡單點，再簡單點，讓他們的心靈純淨些，再純淨些吧！

Posted by: new3k at 07:34 AM | No Comments | Add Comment
Post contains 54 words, total size 10 kb.

時間讓思緒沉澱是在流逝的盡頭，浠栱厝俥回憶就像一隻正在旋轉的木馬，轉呀轉呀，霎時轉去，霎時扭回。
農曆辛卯年十二月，在貴州黔西南整個嚴寒的冬天，細雨還是在空中紛紛地灑著，大地都生了一層濃濃的迷霧。僵手的雨滴如斷了線的珠子，一滴一滴地從屋簷上落下來，然後不斷地敲打著地上的石塊。那滴滴節奏般的雨聲，一瞬間打動了坐在屋簷下發呆的我藝術寫真。
暫時心頭的一切歡樂都走散了，一次沉思又重重的流進了我的腦海裡。
也許是因為我不喜歡這種下雨的天氣，這種雨天的雨，雨滴不停地敲打在石塊上的聲音，在我這樣年齡的讀書人心裡聽起來就像是兒時的哭泣。
我慢慢地站起了身子，走到那邊的屋簷角下，然後靜靜地站了許久。一雙失色的眼睛，茫然地望著那瀰漫迷霧的天空。我問上帝，你為何把我瓜分到這樣的境界裡？你是否一點都不同情凡人？看在我們凡間裡，所有的人都像我，時時刻刻都受到這樣那樣的委屈。
兒時，我曾經這樣想過，假如我是天使，有一對白白而又有力的翅膀，頭上戴著一圈銀光閃閃的光環，看見人間哪裡有困難，我就會飛過去幫他們解決。特別是那些生活在無聲世界裡的他們，我更會付出更大的努力。
可是，等長大以後，發現原來的一切都說白了。在實際上，說的和想的並沒有現實的那麼簡單。
最近，來自美國北卡羅來納州的兩個小伙子Rhett和Link，就用停格動畫的手法實現了這一壯舉，他們耗費了222件T恤和兩天的時間，創作成超級創意的T卹大戰,在各大視頻網站已有超過百萬的點擊量Tee。
現在的我是那樣的小，那樣的脆弱。看在這世界面前，它是那樣的大。我的翅膀在飛翔中一不小心就受到了重重的傷。
也許是因為命運的殘酷，也許是因為上帝有不同意讓我去做天使的理由，更或許是說這個世界上真的不需要什麼天使的存在。在凡間，我們也許只能做一個平平凡凡的人，去做平平凡凡的事。
我們活在這世上只做平平凡凡的人，做平平凡凡的事，那麼，這樣對於我們的生命是否有一絲意義？
十九世紀美國著名的盲聾女作家、教育家海倫?凱勒曾經在她的作品《假如只有三天光明》上倡導我們這樣說：人活著，上帝賦給了我們生命，我們就必須去熱愛，去使生命活得比任何事物都更有意義、有價值。看，我們何嘗就這樣活著？
生活在世間的每一個人，時時刻刻，沒有誰不希望自己的生活變得更幸福、更美好。看在生命的長途上面，真是有那麼多的美好，我們每一個人都盼望去領略，去欣賞。可是，我們最恨前面的路是那樣的泥濘、崎嶇、不平，害怕自己一不小心就會摔倒，更害怕一摔倒了就不願意再爬起來。
人生難免任何瑣事，路上難免任何困難。路是漫長的，困難是重重的，然而這一切都是上天決定的，改變不了。我們可認真想想：若我們一直都怕它，那今後呢？一個困難沒有好好地去克服，命運那麼漫長，在你以後的一生中，困難會不會愈來愈重？要使生命過得沒有遺憾，我們就必須從解決第一個小困難開始做起母親節。
拼命了！就算生命前面的路再泥濘，就算命運的厄運再殘酷，我們都必須去執著，執著向前走。
執著，執著，一直執著向前走。

Posted by: new3k at 08:19 AM | No Comments | Add Comment
Post contains 17 words, total size 4 kb.

人生的痛苦永遠多於快樂。一個人的降生意味著痛苦的開始，而一個人生命的結束，則是痛苦的終結。人的一生，就是不斷地與痛苦抗爭的過程，人生的意義，就在於從與痛苦的抗爭中尋找少許的快樂T-shirt。

現在，很多人活得很累，過得也不快樂。曂譒犸其實，人只要生活在這個世界上，就有很多煩惱，痛苦或是快樂，取決於你的內心。人不是戰勝痛苦的強者，便是屈服於痛苦的弱者。再重的擔子，笑著也是挑，哭著也是挑。再不順的生活，微笑著撐過去了，就是勝利。


办公室装修设计应该注重空间的塑造，因为我们使用的不是实的墙体，而是被它们围合起来的虚的空间。隔 如果你的办公室还没有装饰玻璃隔断.那么你的办公室环境就太落伍了.很多企业采用玻璃做为办公室隔断,在西方很多企业大量利用玻璃隔断从而大量的解决空间问题.大家应该知道玻璃隔断采光性特别的好,而且还可以解决空间.价格相比隔墙差不多,但从美观上.那相差太大了.很多的企业都是采用玻璃隔断效果特别的好. 玻璃隔断用以区分室内空间立面，从地面延伸到天花的称为高隔，不到天花的，称为低隔。 玻璃隔断的特点：采光性好，隔音、防火性能佳，环保且容易安装，可重复利用，免维护隔音屏風。



生物學家發現，飛蛾在由蛹變成幼蟲時，翅膀萎縮，十分柔軟；在破繭而出時，必須經過一番痛苦的掙扎，身體中的體液才能流到翅膀上去，翅膀才能堅韌有力，才能支持它在空中飛翔。

一天，有個小孩子湊巧看到一棵小樹上有一隻繭在蠕動，好像有飛蛾要從裡面破繭而出。小孩子覺得很好奇，於是他饒有興趣地停下來，準備見識一下由蛹變飛蛾的過程。

但隨著時間的一點點過去，飛蛾在繭裡奮力掙扎，卻一直不能掙脫繭的束縛，似乎再也不可能破繭而出了。小孩子變得不耐煩了，心想：我乾脆幫牠個忙吧。於是他就用一把小剪刀，把繭上的絲剪了一個小洞，好讓飛蛾擺脫束縛容易一些。果然，不一會兒，飛蛾就從繭裡很容易的爬了出來，但是它的身體非常臃腫，翅膀也異常猥瑣，耷拉在身體兩側伸展不起來。

小孩子想看著飛蛾飛起來，但那隻飛蛾卻只是跌跌撞撞地爬著，怎麼也飛不起來。又過了一會兒，它就死了沒有經歷痛苦洗禮的飛蛾，脆弱不堪。人生沒有痛苦，就會不堪一擊。正是因為有痛苦，所以成功才那麼美麗動人；因為有災患，所以歡樂才那麼令人喜悅；因為有飢餓，所有佳餚才讓人覺得那麼甜美。正是因為有痛苦的存在，才能激發我們人生的力量，使我們的意志更加堅強日本自由行。

瓜熟才能蒂落，水到才能渠成。和飛蛾一樣，人的成長必須經歷痛苦掙扎，直到雙翅強壯後，才可以振翅高飛人生若沒有苦難，我們會驕傲；沒有挫折，成功不再有喜悅，更得不到成就感；沒有滄桑，我們不會有同情心。因此，不要幻想生活總是那麼圓滿，生活的四季不可能只有春天。每個人一生都注定要跋涉溝溝坎坎，品嚐苦澀與無奈，經歷挫折與失意。痛苦，是人生必須經歷的一課。

因此，在漫長的人生旅途中，苦難並不可怕，受挫折也無需憂傷。只要心中的信念沒有萎縮，你的人生旅途就不會中斷。艱難險阻是人生對你的另一種形式的饋贈，坑坑洼窪也是對你的意志的磨煉與考驗——大海如果缺少了洶湧的巨浪，就會失去其雄渾；沙漠如果缺少了狂舞的飛沙，就會失去其壯觀；如果維納斯沒有斷臂，就不會因為殘缺美麗而聞名天下。生活如果都是兩點一線般的順利，就會如白開水一樣平淡無味。只有酸甜苦辣咸五味俱全才是生活的全部，只有悲喜哀痛七情六欲全部經歷才算是完整的人生……

Posted by: new3k at 08:00 AM | No Comments | Add Comment
Post contains 13 words, total size 5 kb.

"別太晚別太亂別太煩告訴我有沒有人讓你取暖，談情感談孤單談平凡雖然所有相聚都可能面對離散。”很喜歡《讓我取暖》這首歌，聽著感覺心裡暖暖的。冬天來了，南方的冬天異常地寒冷，坐在電腦旁，聽著歌、輕輕的敲打著鍵盤，雙手微顫，四周充滿了寒意，捧著一杯熱茶、薰衣草茶永遠是我的最愛，花香濃郁、沁入心脾，絲絲溫暖注入心田。打開了取暖器，才感覺身體開始暖和了起來搬運服務。

早上醒來、巳辤恏窗外下著濛濛細雨，下午到現在一直是中雨，我家就在馬路旁，雨聲和車輛聲夾雜在一起，使得心情更加糟糕。下雨了，感覺更冷了，冬天的大地是潮濕的、寒冷的，似乎缺少了一種華麗而浪漫的韻調，雨點飄飄灑灑的飛落到窗前，這樣的天氣，使我聯想到了去年的這個時候，也是在聖誕節前夕，天空飄起來了漫天飛舞的雪花，晶瑩剔透，好美啊！喜歡下雪，但不喜歡寒冷。喜歡冬天，但不喜歡憂傷。

離開或留下、誰也無法改名宿命的輪迴，人世間無窮的變化，誰也不會想到今日的光彩會在明日消逝離散。謀事在人，成事在天，一直都很信奉上帝的存在，一切的一切都是命中註定好的，誰也無法去改變。人人都渴求溫暖和感動，它也是心靈的需求，忘卻所有的不快，用燦爛的笑容、平凡的筆調、暖暖的熱茶來溫暖心間Office Filing Cabinet。

這個冬天，用笑容來為我取暖，這個冬天，用文字來為我取暖，這個冬天，用音樂來為我取暖。這個冬天，不憂傷，這個冬天，捧一杯溫暖。

危险货物运输车、总质量大于 12 吨的货车应装备缓速器或其他辅助制动装置，其中危险货物运输车应装备限速装 置，限速装置设定的最高时速不得超过 80 公里，前轮应装备盘式制动器；总质量大于 12 吨的货车、车长大于 8 米的 挂车应设置符合国家标准的车辆尾部标志板，厢式货车和厢式挂车应装备符合规定的反射器型车身反光标识；所有货 车均应在驾驶室两侧喷涂总质量参数，半挂牵引车喷涂最大允许牵引质量参数，栏板货车和自卸货车还应喷涂栏板高 度参数，罐式汽车和挂车还应在罐体上喷涂罐体容积及允许装运物品的种类，字体高度不小于 80 毫米客貨車。

Posted by: new3k at 10:50 AM | No Comments | Add Comment
Post contains 22 words, total size 3 kb.

我的老家在農村鄉下，距我居住的這座城市不到10公里的路程。在我的記憶中，魂牽夢繞的老家是我心中惟一揮之不去的牽掛，因為生我養我的老母親就一直蝸居在那裡訂造婚紗。
我曾在一首《回家的感覺》的現代詩歌裡這樣寫道："少年回家是一桌飯菜的香甜/青年回家是一份青春的浪漫/中年回家是一種沉重的責任/老年回家是一腔天倫的期盼//小時候我是一隻飛來飛去的小鳥/家是爹娘為我搭起的金色搖籃/縱有金窩、銀窩的誘惑/卻擋不住我對草窩的眷戀//青年我是一隻高高飄飛的風箏/家是我揮之不去的掛牽/無論我飛得多麼高遠/都無法擺脫家對我的調遣//中年我是一艘遠航的小船/停靠過無數大大小小的驛站/無論我漂泊得多麼遙遠/家始終是我最溫暖的港灣//老年我是一片漸漸枯黃的樹葉/家是我期盼回歸的精神樂園/無論我在樹枝上掛得多麼持久/落葉歸根才是我一生的終點站//回家是一種不可抗拒的誘惑/融匯了太多太深的內涵和情感/就像我一生做不完的功課/每次回家我都希望交上滿意的答卷……”
從小到老，總共回過多少次老家，瀜滭忹我真的不記得了。然而，那天卻是一次令我刻骨銘心的回家，一次讓我撕心裂肺的回家，一次催我悲痛欲絕的回家，一次叫我終生無法再版的回家wedding photo!
公元2002年1月5日下午，就在夕陽漸漸散去的時候，家兄在電話那頭哽咽著催促我說："快點兒，快點兒吧，趕快回老家！要不然，你會後悔的… …”
我頓時有種不祥的預感，那一定是老母親的病情加重了，因為元旦期間我回老家去看她老人家的時候，母親就有點兒神智不是很清醒了，甚至竟連我這個老么兒也沒能認得出來。所以，當時我就深為老母親的健康狀況擔憂。
當我驅車趕到她老人家身邊的時候，我驚呆了：只見老母親靜靜地躺在家兄的懷中，家兄抱著她，一邊用手輕輕地撫摸著他老人家的臉，一邊深情地呼喊著："娘，醒醒；娘，醒醒……”我一頭撲在母親的懷中，拉著她老人家的手大聲對她說："娘，我來晚了。么兒不孝啊……”淚眼模糊中，我看到老母親半睜著的眼睛慢慢地合上了，很安詳，似乎感到手上尚有餘溫……
母親一生未入教會，不信迷信；我們兄弟三人又都是共產黨員，響應政府關於殯葬改革的號召是我們的責任。所以，守靈三天之後，我們在市殯儀館舉行了向母親遺體告別儀式，為她老人家辦理了火葬；七天之後，又在老家為她老人家舉行了追悼大會暨骨灰安放儀式。舉行追悼大會那天，時值寒冬，天空飄著雨夾雪，清晨還聽到了幾聲特別響亮的雷鳴。後據氣象預報稱，那年首次打雷要比當地有史記載的打雷時間整整提前了40天。就在雨雪交加和電閃雷鳴之中，我作為我們兄弟三人的代表哭著宣讀了悼念慈母的祭文。
家慈李氏，諱名春英，公元1924年1月25日，農曆癸亥年臘月20日出生；府上祖籍河南省內黃縣人；公元2002年1月5日，辛巳年11月22日因病仙逝，享年78歲。
常言道："人活七十古來稀”，壽過八旬算"喜喪”。話雖這樣講，那是因為事情沒有擱在自己的頭頂上；如今真的輪到了我，猶如五雷轟頭頂，萬箭穿胸膛。過去回到家，先叫一聲娘；笑容堆滿臉，應聲響耳旁。現在回到家，家裡空蕩盪；慈母駕鶴去，說是歸天堂。我對天喊娘，老天不答應；我朝地喊娘，地也無聲響。一朝不見娘的面，為兒咋能不瘋想？跪拜慈母靈，哭斷肝和腸；縱有心靈感應在，畢竟相隔在陰陽……
娘啊娘，我的親娘，我哭??一聲我那苦命受罪的娘。娘自幼家貧，隨父母逃荒；童年就乞討，流浪到新鄉；落戶南固軍，徳配嫁高堂。家嚴也貧窮，枯樹棲鳳凰；"馬勺”當鑼敲，叮叮噹當響。 "獨門小戶”人，祖籍"李唐馬”。柴門掩不住，房是"土堆儿”牆；兩畝老墳地，家無隔夜糧。祖父扛長工，爹常跑單幫；當過大廚師，進過大飯莊；推過獨輪車，趕集經過商；做過大燴菜，賣過胡辣湯。 "有福不在忙，無福跑斷腸”；爹縱跑斷腿，娘無清福享。兵荒馬亂年，雪上又加霜；為免抓壯丁，東躲又西藏。乙酉過端陽，長兄人間降；家中無米麵，鄰居借粗糧；當天就推磨，只為填飢腸。己丑孟冬月，家嚴病膏肓；缺錢請良醫，無奈把命喪。家慈二十六，喪夫守空房；上有老祖父，下有仨兒郎；兄長三五歲，我往九月長；人間大不幸，熬寡度時光……
娘阿娘，我的親娘，我哭??一聲我那勤勞善良的娘。家慈女兒妝，心善性情剛；天塌敢去頂，地陷能去扛；為了活個樣，好勝且爭強。女紅賽織女，農活賽牛郎；上侍老公爹，下把仨兒養。紡車嗡嗡叫，織機咔嚓響；日織一匹布，夜紡半斤麻。吃喝拉撒睡，縫補涮洗漿；柴米油鹽醋，鍋碗瓢盆缸。好衣讓兒穿，好吃公爹享；自穿補丁衣，吃的菜和糠。平生最難忘，三年大災荒；樹葉捋個淨，榆皮全剝光；凡能入口物，都被充飢腸。為保全家命，差兄去背糧；土布加首飾，用完老家當。好人張光美，供職冷凍廠；拉來臭雞蛋，一家一茶缸。家慈煎炒好，一口不捨嘗；跑到朗公廟，找到中學堂；看兒吃個淨，笑容掛臉上。歲月如流水，往事不敢想；一家老和少，全憑無福娘……
娘阿娘，我的親娘，我哭??一聲我那良師慈母的娘。家慈不識丁，未曾進學堂；雖說無文化，教子有良方。人生常感悟，多難見識廣；幽默歇後語，出口皆成章。 "什麼都能缺，良心不能喪”；"樹活一張皮，人活臉一張”；"做事憑良心，覺都睡得香”；"身正影不歪，終生不設防”；??"你敬我一尺，我敬一丈；你敬我一丈，我敬你天上”；"兩好擱一好，遇事不會惱；要惱惱一會兒，惱皮不惱瓤”；"餓死不偷搶，屈死不告狀”；"吃虧吃不窮，遇事多忍讓；忍讓憋不死，吃虧人壽長”；"餓老雕撲驢，圖大餓得慌”；"不要貪功名，只把功德講”；"善事做一樁，後人不會忘”；"燒香不吃勁，求神是迷信”；"不做虧心事，不怕鬼敲門”；"相信毛主席，感恩共產黨” ……坊間老俗話，常常掛嘴上；身體兼力行，不怕拍胸膛……
娘阿娘，我的親娘，我哭??一聲我那不會享福的娘。家慈有愛心，愛國又愛黨；送子去參軍，盡忠保國防；婆媳敬如賓，持家有威望；鄰里和為貴，美名口碑揚。盼星星，盼月亮，終於熬到兒子功名就，終於盼到孫滿堂。 "米壽”不算老，"茶壽”不嫌長；含辛茹苦一輩子，本該把那清福享。無奈人生歲月短，高堂不待子孫養。作別兒孫遠行日，家慈走得太匆忙。感動老天淚沾襟，雷公哭得動地響。撒手一別整十年，不知現在過得怎麼樣。音容笑貌留子孫，諄諄教誨銘心上。人生假若有輪迴，為兒千殤表衷腸；天若有情送幸福，地若有情保安康；來世還做你的兒，願你還是俺的娘頭髮護理！
那次回家，??我哭得很傷心，哭得死去活來，哭得悲天蹌地，哭得全村所有到場的父老鄉親都陪著我們直抹心酸的眼淚……

Posted by: new3k at 09:45 AM | No Comments | Add Comment
Post contains 22 words, total size 8 kb.

一處相思，兩地紛飛，愛，痛了誰？

汏鍴趧日日思念，數盡閒雲朵朵，夜夜無眠，看慣寒星閃閃，一枕清夢，夢飛千山外，兩行瑩淚，淚灑異鄉土，只為夢中那份真摯的愛，只為淚下那股湧動的情，是心傷，是心碎，是深深的牽掛撕扯著深深的無奈。愛，痛了誰樓宇加按？

愛中有淚，樂中有悲，這份愛傷了誰？痛了誰？芳心憔悴，紅顏枯萎，纖纖玉手，拭不盡腮邊滾滾珠淚，愛情依舊，望穿秋水，等不來愛滿枝頭花葉青翠，瘦了朱筆，淡了香墨，素箋湮滿相思，句句血，字字淚，染就一江春水蕩漾愛之清波，情之細浪，逶迤纏綿寄去無盡相思無盡淚。恨青天陌路相逢已晚，怨紅塵漫漫相聚已遲。愛到中年，情至夕暮，竟天各一方，兩頭相望。心分兩半，一半憂傷，一半惆悵，一半留守愛的心房，一半徘徊伊人身旁。心何時圓？心何時全？遙遙無期，想到盡頭竟無言，默默心語愛成殤，惟有心碎，惟有淚兩行。

容顏失去了昔日的青春亮麗，面孔不再有昨天的年輕俊氣，邂逅至中年，相知於秋深，兩心默契緊緊相連，不問愛跚跚來遲，不問情寂寂晚歸，相逢一笑，便知今生今世再不分離。前世千年的修為，前生萬世的等待，在日斜西方時才擁有另一半心的歸跡。相逢無語，笑裡含淚，兩手相牽，相依相偎。從此江頭江尾長長的思念，長長的等待，長長的距離，愛無根隨風飄絮，情無地異鄉搖曳，愛到深處傷愈重，情至深處痛愈深，愛在遠方，情飛山外，不能廝守，只把心淚垂印刷服務。

愛，痛了誰？聽慣了白天遠在天邊的呼喚，習慣了夜晚來自山外的夢囈，一個字能把破碎的心撫慰，一句話能讓夢裡不再流淚，就這樣日出而思，就這樣日落而想，陪花開花落，伴春去冬來，看月落日昇，等斗轉星移，一年一度多少載！聚也難聚，合也無期，青絲數白髮，褶皺添額首，遙相望，愛盈雙袖，淚灑衣襟，迎風而泣，淚河淋漓書刊印刷。

休問花期何時長盛，莫管紅葉四處飄零。心中有愛，只把愛相續，心中有情，只把情來聚，牽得麗人手，此生已無憾。

常相依雖成夢，心相知已成真，魂牽夢繞度殘生紙袋印刷。

Posted by: new3k at 07:23 AM | No Comments | Add Comment
Post contains 8 words, total size 3 kb.

今天是周日，天氣真好，睡到自然醒，早飯後有了想去公園走一走的念頭，秋天的景色真實怡人，一進門便看到銀杏葉隨風在空中盤旋，繼而飛舞，婉轉動聽的鳥叫聲，讓熱愛喧囂的都市人不忍戴上耳機，沿著熟悉的小路向前走去禿頭。

迯氿閄一直記得半年多以前，那個傍晚在公園散步時遇到的那位老人，花白的頭髮，佝僂著脊背，一首拎著一個袋子，另一隻手提著一隻椅子，從露出的一隻風箏來看，我猜想老人一定是在公園賣風箏吧！出於人最本能的善良，我說：奶奶，我幫您拿吧！說著，我便接過了在我看來較重的椅子，此時，天色已晚，我一手攙扶一手拿椅子，慢慢地向老人的家挪動，大約半小時後，到了老人的租住地。冷冷的夜色，昏暗的路燈，遮住了周邊的環境，終於走到了一棟小樓前，上了樓梯，走到走廊盡頭，便到了老人的家，房間很小，屋裡的擺設顯得有些凌亂，但卻很乾淨，我問：奶奶，您還沒吃飯吧？老人回答，我這裡有，說著便端出了剩飯和剩菜，我又說，我幫您熱一下吧！老人平靜地說了聲：沒事，我可以吃涼的。不知道是以怎樣的心情告別老人，更不清楚是以怎樣得步伐離開那棟小樓，我唯一了解的是我那顆心在微微顫動motogp。

憑藉記憶，走出了曲折的小路，回到公園景色依然迷人，但隨著月亮升上樹梢，柔柔的風春來，湖面蕩起漣漪，雖然已是春天，但我的心還是不由得打了一個寒顫，進而引發感想，有了一些思索。

時代在向前走，科技在進步，人類在發展，一切都在進步的同時，我們忙於工作，學業等，遠離了家鄉，忽略了父母，有時甚至忙得連一條短信都不給父母發，可是當我們行走在路上，抑或是聽著音樂和廣播，別人的一句話：如果父母能再活三十年，以每半年回家一次計算，那麼我們就只能和父母見60次面了，聽到這些使我猛然頓悟，捫心自問，我們真的有那麼忙嗎？我們真的抽不出一點時間嗎？我的回答是：不，我們沒有那麼忙，我們可以抽​​出時間回去，哪怕只是陪父母吃頓飯。

從一連串的思緒中走出來，我竟還在老人身邊，為她洗好了衣物，陪她吃了一頓午飯，我本​​不願說謊，在老人給我拿小金桔和麵包的時候，我說我不喜歡吃甜食，老人還是像媽媽一樣塞了一大把給我，我輕輕的剝開一個，餵到老人嘴裡，其餘的在老人轉身的時候，輕輕地放回了袋子裡，老人的生活很簡樸，吃得也很簡單，但是眉宇間全然沒有歲月的磨難，她認識字，談吐不凡，在和老人的交談中，我收穫頗多，老人給我講她的出身，她的子女，我在難過的同時不禁對她肅然起敬。老人的房間堆了很多可回收的廢品，那些可以賣的東西是準備換錢來支付不菲的房租和水電，我不能說房屋的主任為富不仁，我沒有權利去苛責一個商人，但我想說，這個社會真正的慈善是需要出自人最本能的善良去做，並長久的做下去，它不能只是一個形式假髮。

我的筆端只能流淌文字，我的心靈可以譜寫善舉，我只想儘自己的綿薄之力去幫助需要幫助的人，在這初冬，在中國又一個龍年到來之際，願天下所有的父母過一個團圓、幸福、和諧的中國年。

Posted by: new3k at 08:24 AM | No Comments | Add Comment
Post contains 7 words, total size 4 kb.

隱約記起那段無憂無慮的快樂時光，沒有任何煩惱、憂愁、茫然、絕望，彷彿世間我是中心、我是舞台，這個世界就是為了我一個人而創造的，有生我養我的父母、親人對我無微不至的溺愛，飯來張口，衣來伸手，餓不到肚子，挨不著凍，莫名的塑造了我的價值觀的形成，讓我天真的以為世界本該如此，世界上所有的人都是這樣的生活著，有吃有穿只有長輩們才會去消失幾個小時去做"工作”的東西，而自己的任務僅僅是上課認真聽講，聽老師的話僅此而已，現在想想當時的生活的確有些單調而乏味，但此時的我卻矛盾的想要重回那段時光，至少不必想的太多，可是時間如瀑布飛落一般的流逝，瞬間消逝又瞬間彌補，使人錯開了過往，阻斷了未來永遠生活在此時的當下招牌設計。

媔暀炷記得讀到了一則故事，大意是山間古寺有一位方丈和他的小徒弟，小徒弟才4－5歲，調皮搗蛋，沒有禮數，方丈卻笑瞇瞇的對待這一切，絲毫沒有責怪和教導之意，有一天的傍晚，有一個外地人路經此地，請求借宿一宿，方丈欣然接受，小徒弟卻在藉宿人面前調皮沒有禮數，借宿人感到驚訝，這麼大的古寺，方丈居然沒有教導好小徒弟，他便來細心的教導一番，當晚，小徒弟經過了"訓練”在方丈面前表現的禮數禮數周到，方丈大吃一驚，連忙問其緣由，待了解了一切後，方丈氣沖衝的找到借宿人讓你此刻離開寺中，借宿人不解，方丈氣沖衝的解釋道："你毀了他的童真！”

也許正是因為我們經歷了所謂好心正確的教導後，我們才會慢慢的變的敏感、開始逐漸關心他人對自己的評價，原本絲毫不在意的小事，如今卻能讓你徹夜不停的不合實際的胡思亂想，使人與人之間漸漸的疏離，失去了原有的信任和友誼，看似互相要好的朋友卻被距離和時間而彼此拆散婚禮攝影服務。

從一出生便開始逐漸的滲透進社會這一渾水中，到了最後被渾水成功"洗禮”變成了渾水中的小魚、小蝦，開始適應了渾水中的一切法則，從最初的罪惡感適應到理所應當，從最初的厭惡感適應到習以為常，究竟有多少人逃離渾水又有多少人成為了渾水的主人？

也許這個比喻比較恰當：我一度以為自己是種子，被這季風吹來吹去，但是我終於意識到，我不是種子，我就是連著根的植物，至於我是一棵什麼樣的植物，我看不到我自己，那得問其他的植物，至於我為什麼一直在換地方，因為我以為我紮在泥土裡，但其實我紮在了流沙中。

這麼多年來，一直是我腳下的流沙裹著我四處漂泊，它也不淹沒我，它只是時不時提醒我，你沒有別的選擇，否則你就被風吹走了。我就這麼渾渾噩噩地度過了我所有熱血的歲月，被裹到東，被裹到西，連我曾經所鄙視的種子都不如成立香港公司。

Posted by: new3k at 02:27 AM | No Comments | Add Comment
Post contains 7 words, total size 4 kb.

新年剛過，癟癟的荷包滿以為沒人伸手要了，最起碼也要等過完十五元宵節再有人辦紅白喜事吧。可是世事難以預料，昨天又接到了四個電話，一個是朋友的岳母去世，還有兩家是店鋪改行開業，還有一家是兒子過生日。唉！一家二百元，四家八隻"百靈鳥”又要從我的兜里飛走了關節痛。

亽囼莂以前在縣城辦酒只有幾種名目，結婚的是喜酒，老人去世辦喪酒，孩子滿月喝滿月酒，建房造屋喝喬遷之酒。而如今辦酒卻多出了很多花樣，孩子考上大學要辦"狀元酒”，當兵要辦"踐行酒”，父母過生要辦"壽辰酒”，老人死了一年要辦"祭日酒”；生頭胎要喝酒，生二胎要喝酒，生三胎還要喝酒；結第一次婚要辦酒，二婚要辦酒，三婚還是要辦酒；買了商品房要辦酒，兩樓一底的房子加一間廂房要辦酒，房子粉刷要辦酒，門面改行也要辦酒……辦酒通知到你了，給你下了請帖，你能不去嗎？不去？將來你還要人不？你還要臉不？當然要臉，人都是要面子的嘛！去吧，要錢不？那是要的，街坊禮二百元，雷打不脫！

一個月碰到兩三個朋友辦酒還勉強撐得住，要是四五個，七八個，那怎麼辦？現在普通工薪階層一個月工資二千多，公務員副科級以上的也才三千多一點，應付送禮下來，生活費基本沒著落了。更何況有些還要供房貸，下有子女上學，上還有雙親要供養，真所謂幾個朋友在背地下討論的——如今辦酒送禮比國民黨的苛捐雜稅還要多！

辦酒確有這麼一個真名目也就算了吧，不過，讓人們更氣憤的是有些家庭辦假酒，明明在貴陽和凱里沒有買房子，硬是藉朋友的房子來辦一場酒。反正收禮是在當地，也沒有人去實地核實。更有的孩子明明沒考上大學，藉故孩子考上大學，辦了酒，得了禮錢讓孩子到外面去打工或者玩兩個月，回來說學校不好，懶得上了，等明年再考。還有的兒女以父母生日的名義辦酒找錢，以前一般是什麼八十大壽或者九十大壽的才辦長壽酒，而如今五十歲或者六十歲，更有的是年年過生日，年年辦酒。

這樣下去誰遭得住呀？我一個朋友告訴我："他家是單職工，一家三口就是他的兩千多的工資加上老婆在超市打工一個月八百元，加起來三千多一點。從進入冬季以來，每月送幾台禮，除開全部工資送完以外，還欠丈母娘幾千塊。他想到紀檢部門去告，他去諮詢過了，縣里的文件規定得好呀，副科級以上乾部辦酒不准超過二十桌。不過上有政策，下有對策，一個看一個辦酒都沒遭到什麼樣的處分，那就明目張膽地辦唄，反正你不辦酒，人家也會下請帖喊你吃酒，不辦白不辦，不收禮白不收！

最近發現辦酒已經接近瘋狂的地步，當你接到很少聯繫的朋友的電話，第一反應就是：會不會是喊我去吃什麼酒的？要不然怎麼會聯繫我？當確認是通知你去喝酒時，恨不得立刻馬上手機就沒有信號而掛斷了。雖然大家對辦酒是恨得咬牙切齒，但是礙於情面，都是在電話裡表示祝賀，其實掛了電話都會甩出一句："哎呀，TMD酒真多！”一般到了秋季，人們就在嘴裡念叨，又到要準備錢送禮的季節了。這里以前民風淳樸，以前當地人辦"滿月酒”，外婆家人挑著籮筐來，筐里裝著大米，大米里埋著雞蛋，或是挑著嬰兒衣服，或送個背小孩的背帶，一路唱著酒歌，喝著攔路酒，其濃郁的民俗、醇美的人情，曾讓世人稱羨BBQ燒烤場。

如今辦酒的變異，起於何時源於何因？誰也記不清。大家變著花樣辦酒，人人每天都在給別人送錢，於是就想著自己也弄個名目把錢收回來。如此循環往復，每個人在當受害者的同時，又成為這個受害者的真兇。

天不怕，地不怕，就怕打電話的人把請帖留下，人人都是要面子的人，抬頭不見低頭見，雖然心裡恨得癢癢的，但人情還是要去送的。還有些人為送禮給別人多了，在自己辦酒的時候人家還少的事情生過氣。

如今大家想的都是如何"辦酒”找錢，如今的酒樓產業卻異常繁榮。縣城幾家辦宴席的酒家都發財了，從以前的茅草坪變成了高樓大廈。孩子補習費省了，老婆穿衣服的錢省了，老公抽煙的錢省了，拿去幹什麼了？拿給賣鞭炮的了、拿給印請柬的了、拿給出租灶具餐桌的了，拿給飯店酒家去了，拿給長年累月通知你喝酒的人去了。想必大家都明白了，辦酒送禮到底肥了誰深圳攝影公司？

Posted by: new3k at 04:34 AM | No Comments | Add Comment
Post contains 10 words, total size 5 kb.

可能小時候接受的傳統思想教育太根深蒂固了吧，我對人生道路的選擇一直是稀里糊塗的，沒有主見，隨遇而安，因而一步踏錯，步步皆錯，不順心的事接踵而來，我滿腹牢騷地抱怨，脾氣也越來越壞，思想偏激，嫉惡如仇，眼裡揉不進一粒沙子，憤世嫉俗，狂躁不安紋身。

垉礦彡小的時候，父母白手起家，家裡修房，欠了一大筆債務，父母又大病三次，外祖父幫我們賣糧、四處借債，從死神手裡硬是拽回了父母，雖然我們負債累累、貧寒艱難，但家總算是囫圇的。

從初一到初三，我的數理化、英語幾乎每次考試都是滿分，成績優異，初中三年在全級一直名列前茅，但是，我考學是沒有自主選擇的自由的，家境貧寒，父親想讓我早點參加工作，好緩解家庭經濟的窘迫。我也傻乎乎的，從來沒有考慮過自己到底喜歡什麼樣的職業，經過選拔，我過關斬將，以全縣中考第一名的成績順利考入了師範。我讀師範期間，家里辛辛苦苦修得土坯房的房梁折了，三間上房被土築的厚牆隔成了三個小間，不僅老鼠在房里四處打洞，父母還時時擔心房會傾塌，無奈的父親在我師範畢業那年又貸款拆掉土房、修了磚瓦房，舊賬未清，又欠下了一屁股新債。

四年師範畢業，我成了家鄉村學的一名娃娃頭，當著班主任，每天上七節課，節節課圍著學生轉，一周代課量達三十九節之多，生活條件的艱苦我不在意，主要是工作令我身心疲憊。每月九十塊錢的工資我連十元都捨不得花，幾乎全部交給了父親還債。我從事著自己不喜歡的職業，全當是為了謀生吧，工作任務的繁重使我發奮圖強，參加了自學考試，我兩耳不聞窗外事，常常熬夜苦讀，以頑強的毅力和韌性，五年時間通過了專科、本科的所有課程，想跳槽轉行，怎奈沒有機會、人事關係。後來，我被調到初中任教，原以為工作負擔會輕鬆一些，誰料趕上連續六年拖欠工資，初中又是坐班制，從早晨五點多起床開始上班到晚自習下回家已經晚上十點了，每天只有午飯兩小時、晚飯一小時能匆匆忙忙地在家里糊弄些飯菜果腹，其餘時間都像坐牢一樣被困在學校裡簽到坐班。最主要的問題是自己個性木訥、笨拙，不善言辭，教書育人和人際關係都很失敗，話不投機半句多，固執急躁，即使工作業績很好，也不被賞識，有時連學生的好評都贏不來，出力不討好，真的很窩囊，很憋屈電視機。

我時常和同事一起怨天尤人，發洩著對教師這個職業艱辛勞累、壓力大、地位低下、清貧等的憤懣不平，一點也產生不了熱愛之情。其實，發牢騷是一回事，工作又是另一回事，我骨子裡的謹慎踏實好強的性格使自己不甘落後，不願誤人子弟。因此，在厭倦悲觀與盡職盡責的矛盾中，一晃，已經過去了二十年的教書生涯，內心的銳氣與怨憤早已被歲月磨蝕得蕩然無存了，不是我麻木不仁了，而是開始懂了，人生沒有回頭路，沒有現實的時光隧道送我返回少年時代，重新做出自己喜歡地選擇。既然懵懵懂懂中選擇了這份賴以生存發展的職業，就該兢兢業業地履行崗位職責，還要適應社會變革發展的需要，不斷地學習充電，盡心竭力地堅持下去，方無愧于我每月的薪水，不會產生良心不安。

我的人生道路一直走得很盲目，撿了芝麻丟了西瓜，我書呆子般地沉浸於"知識改變命運”的美麗遐想中，卻錯過了人生路上一道道明朗靚麗的風景線，悔之晚矣！

當同齡的同學一個個都抱上孩子的時候，我才慌不擇路地步入了婚姻，還單純地以為山里人最憨厚最誠實，哪裡想到，自己省吃儉用地經營家庭生活，嫁雞隨雞嫁狗隨狗地想過自力更生豐衣足食的普通人的日子，卻天不遂人願。

我想做個簡單女人的人生願望，被很快就暴露出極端自私自利、心理變態的男人粉碎得七零八落。他先是以蠻橫自私，滿足一己私慾的冷酷無情，導致我兩次流產，失去了做母親的權利，然後，是十幾年地冷落拋棄，我背著婚姻的名分，一個人掙扎生存，落寞無望地守候、奮鬥。

我曾經因為抑鬱寡歡、孤獨痛苦而心態失常、患得患失、暴躁易怒，有同事發現我一個人走在路上嬉笑痛哭、自言自語，關切地幫我疏導心理，我卻拒不承認。我曾經因為學生頑皮淘氣和婚姻不幸的雙重壓力，長期焦慮失眠，情緒極不穩定，不管多麼善意的人和我一搭話，我就會敏感懷疑，泣不成聲，嚇得同事們和我說話陪著小心，有一任善良細心的領導和幾位富有同情心的朋友，苦口婆心地給身心殘缺的老公做過一些思想工作，老公稍微關照起我來了，但是，他的毛病也導致他不由自主地要疏遠逃避我這個人和我們這個小家的責任義務，我還是用柔軟的雙肩挑起了自主生活的負荷。

而今，我剛步入了不惑之年，心胸早已豁達明朗了，我開始懂了，我的婚姻沒有重新選擇的機會了，我也不會聽從閨中密友地教唆，離婚再嫁或者放浪形骸地發展婚外情之類的。最艱難最孤苦無助的日子我都咬牙挺過來了，四十歲的同齡人，大都擁有幸福溫暖的家庭，都擔負著妻兒老小的家庭重任，我哪裡有激情去追求不現實的愛情婚姻？我現在有了可愛的女兒，每天工作之餘的生活計劃安排得井然有序，照顧女兒，融洽親情，講究精緻的衣食，看電視劇，讀書，寫文，鍛煉身體，旅遊，精神世界充實、豐滿了，就不會把一顆脆弱敏感的心牽絆於不切實際的人生慾望和痛苦寂寥中了，不去和人比較自己的痛苦不幸。人生世間，什麼樣的人生都有，已經坎坎坷坷地走了這麼多年，看透了，看淡了，心態漸漸平衡了，也就心如止水了通渠公司。

經歷了人生的風風雨雨，無論多麼刻骨銘心的痛苦經歷，都已隨著時光流逝而被記憶風乾了。人生道路蜿蜒曲折，人總要勇敢頑強地直面生活，不能逃避，不能改變，沒有回頭路可走，那就穩定踏實地活下去吧。

Posted by: new3k at 04:12 AM | No Comments | Add Comment
Post contains 12 words, total size 7 kb.

一生二，二分陰陽。夫陰陽者，天地之始也；於天，謂之黑白；於地，謂之生死；於人倫，謂之男女。黑白交際，始有晝夜；生死明替，方辯常綱；男女相宜，乃出傳承。晝夜輪迴，生死交替，男女相鳴，是謂陰陽靜脈曲張。

洸擏誑長卿辭賦絕綸，綠綺靈動，一悅文君，千古佳傳。時長卿家貧，文君添賈室王孫之女，雖不知而夜亡奔長卿，然灑酒相待，終不負卿。

梁處歸結祝上虞，孔廟三載，日月相伴，終證紅姻。時處歸不成，舉狀元之才，不敵上虞之重；令從父母，言隨媒灼，而不論人常，何其悲也。賴上虞之烈，以死明志，雖生不同眠，死而同穴，舉世哀矣，以梁祝悼之影印。

今喜聞兄劉氏有緣徐氏女，眾生相慶。劉氏乃餘之至交，玉樹臨風，品格敦善；徐氏亦某之故友，顧盼生輝，可愛非常。當今兒女，不在父母，不束煤灼，存乎一心也，餘皆幸逢當值。劉徐之緣，始於劉氏之妹，眾人之舉；傳於三載之期劉拂其妹之行，此一識也；劉氏阿妹戲游鵬城，聚好友於劉署，此二識也；令節假之喜，幾遊名城故址，此三識也；眾久致其耳聞，晝夜不息，宣鬧不止，此四識也；往來有書，去返相切，此五識也；假一室之便，互訴衷腸，天公當證，白者為據，此六識也；六識之誠，積年之忠，乃結緣定情，天意使然，不可悖之黃偉傑醫生。

天地人，三行之數，皆指所向，實不可違。愚感兄幾番之助，無以相應，今借兄贈筆之利，傾不才之力，遙相祝之。

Posted by: new3k at 03:05 AM | No Comments | Add Comment
Post contains 6 words, total size 2 kb.

青島是一個美麗的海濱城市，是生我養我的地方；在上小學時的作文，就學著描繪自己的故鄉；不外乎：青島三面環海，一面靠山，冬暖夏涼；有優良的港口，碧樹藍天，有發達的紡織業和橡膠業云云甲殼素瘦身。

凘洱偲上世紀六十年代前期，經濟開始好轉，也能吃上飽飯了。那時我才十五六歲，就去了山東海濱小城市威海，學習機械製造，記得第一次過年回家，心情非常激動，離啟程還有好幾天，就不脫衣服、不脫鞋睡覺了，好像隨時就要回家一樣，等到幾天后回到家，幾天沒脫鞋，腳都有點爛了；現在想想，實在可笑，也說明遊子回家的心情是多麼迫切、強烈。

畢業後，分配到一個離家千里交通不便的小縣城，這個縣城屬於黃泛區，沒什麼地方特產，農民生活比較貧困，記得當時一個農民一天的工分是八分錢，生產隊連牲畜也沒有，耕地時十幾號人拉犁，種的糧食也不夠吃。好在我們是工廠，每月有不到三十元的工資；當時全國各地分配來的大、中專學生，多達五六十人，這麼多年輕人聚在一起，非常歡樂，也就忘記了離鄉之苦，反認他鄉是故鄉了。隨著時間推移，不少學生調走了，有的也就成了家；在那個計劃經濟的年代，青島籍的學生想調回青島，實在比登天還難，隨著年齡的增長，調動無望，我們幾個"剩男”也都成了大齡青年，"踏著沉重的腳步歸鄉路是那麼漫長”，正好有了心儀的人，也就把想回青島的念頭暫時放了下來，順理成章的成了家，並有了兒子身體檢查項目。

隨著改革開放的步伐，青島成立了經濟技術開發區，需要大量人才，又燃起了我回青島的夢；當年費翔的一曲《故鄉的雲》，深深打動了我："天邊飄過故鄉的雲，它不停的向我召喚。當身邊的微風輕輕吹起，有個聲音在對我呼喚；歸來吧歸來喲，浪跡天涯的遊子；”在妹妹的幫助下，我終於如願以償的調回了青島開發區，雖說和市區隔了一道海，但回家的路不再漫長。自古以來，人們就崇尚"衣錦還鄉”，當官了或者發達了，不回故鄉就像是穿新衣走夜路，沒人看得見。其實發達、不發達的人都想回故鄉，只是歷史記載都是成功了的人回故鄉情景。發達了的人回故鄉，莫過於漢高祖劉邦回故鄉，《史記•高祖本紀》記載："高祖還歸，過沛，留。置酒沛宮，悉召故人父老子弟縱酒，發沛中兒得百二十人，教之歌。酒酣，高祖擊筑，自為歌詩曰：'大風起兮雲飛揚，威加海內兮歸故鄉，安得猛士兮守四方！'令兒皆和習之。高祖乃起舞，慷慨傷懷，泣數行下。謂沛父兄曰："遊子悲故鄉。 ”這段記載流傳千古，另外還有漢光武帝回鄉的記載。

在計劃經濟的年代，那時收入都很低，省吃儉用的一點錢，又花在路費上；我回到青島時，基本沒什麼積蓄，用兩手空空來形容，並不過分，回家的喜悅，掩蓋了"我已是滿懷疲憊，眼裡是酸楚的淚”；"那故鄉的風和故鄉的雲，為我抹去創痕；我曾經豪情萬丈，歸來卻空空的行囊；那故鄉的風和故鄉的雲，為我撫平創傷。”這歌詞對我是多麼的貼切，"我曾經豪情萬丈，歸來卻空空的行囊”這正是自己的寫照，費翔的這段歌，曾多次讓我心酸油漆工程報價。

古今中外，思鄉之情人皆有之，無論走到天涯海角。中學課文魯迅的《故鄉》一文，曾經熟讀，文中閏土、豆腐西施的形象刻畫，入木三分，在腦海浮現多年；而我等的"故鄉”一類文章，只是回憶一下往事而已。這裡借用魯迅《故鄉》的結尾：

我在朦朧中，眼前展開一片海邊碧綠的沙地來，上面深藍的天空中掛著一輪金黃的圓月。我想：希望本是無所謂有，無所謂無的。這正如地上的路；其實地上本沒有路，走的人多了，也便成了路。

Posted by: new3k at 02:26 AM | No Comments | Add Comment
Post contains 9 words, total size 5 kb.

很久以前，那時我的名字還不是現在的名字。

昜扆匼我叫吳澤華，因為毛澤東、江澤明的名字中間都有一個"澤”字，我也有一個"澤”字，那時胡錦濤還沒上台，我知道我還是有希望的，紅領巾是我當時唯一的信仰，但我不知道
為什麼要戴紅領巾。有時打彈子沒東西裝，紅領巾就發揮極大作用了，彈子放裡面，隨便一包裹，簡潔又方便招牌廣告。

我和濤一樣大，在同一個村子，上同一所小學，但沒有喜歡上同一個人，或許也不一定。那時我三年級上學期，有個女孩和我做同位，我發現我喜歡上她了，她是我第一位夢中情
人。我對她的記憶僅限於三年級上學期。三年級以前，我和她應該也是認識的，可怎麼也想不起來，甚至對她毫無知覺。三年級以前，我只記得一次考試，那年我八歲。

這是一次普通的測試，我的成績當時還不錯。我記得，我和濤同桌。濤和我比較，成績要差很多。現在，我也時常想起以前的我，感覺現在笨了許多！後來才知道，原來不是，原
來我從小就很笨。

考試題目我一點記不起來，只記得做題的時候，覺得很簡單。濤喜歡抄我的，我想他也不是喜歡抄，也是沒辦法。做到最後一道題時，如果再讓他抄，除了名字，我們的捲子將會
一模一樣，被發現了怎麼辦？再說到時誰抄誰的也說不清楚。但我又不好意思不讓他繼續抄。我讓他改掉一道前面的選擇題，不要和我完全一樣。可他就是死腦筋，就是不改電召客貨車。

實在沒辦法，我故意將最後一題從正確答案改了過來，然後裝模作樣的檢查試卷。目的是想讓他抄一個錯誤答案，我再趁他不注意把正確答案改過來，一切都預想的很完美。

等試捲髮下來，我傻了眼，濤的分數比我還高。我一比對，差點吐血。我把答案改了過來，卻忘了把正確答案改回去。而他呢，壓根沒看見我改過答案。不知道為什麼，他卻改了
前面的一道選擇題。因此我考了九十五分，他考了九十八。最後一題整好是五分，濤做對了。天哪！我錯了？

現在想想，難道我的健忘從小就有？不可能！因為我小姨經常說，這孩子小時候很聰明，上課不聽課，叫他讀一段課文，不看書也能背下來。這是真的嗎？我自己都不相信。

那次試後，我悔的腸子都清了。雖然時隔一十三年，居然還記得。我估計濤是沒有印象了。

我一直覺得我是比較外向的，後來才知道，那是和濤比。印像中濤沒喜歡過什麼人，到現在也沒有，可能現在有了，我不知道，可能從小就有，他不說，我也不知道。只知道，我
到了三年級，喜歡上一個叫潘勤的女孩，那是第一次對女孩有感覺。我甚至不知道當初為什麼喜歡她，只知道她動手打我的時候，我挺享受。她不打我，我也總是想方設法去得罪

來自己的快樂也可以建立在自己的痛苦之上。整個三年級上學期，我都是痛苦并快樂著。

後來，我爸媽從外地回來，接我到城裡面去。從此我離開了那可愛的鄉村，進行了長達十年漂泊生涯。

十年裡，小小的縣城裡，我家至少搬了五次。很小時，覺得縣城真的很大。每搬一次家，我都不知道身處什麼地方，不知道離原來的家有多遠。印象最深的家是除了兒時的老家凹凸洞，
就是小河邊我住的時間最長的地方。那條河我們稱之為"一中大河”。因為河旁邊有個第一中學，故名。河本身不大，但對於從小沒見過"大”河的我，這已經算得上很大了。我
一度覺得，長江、黃河也不過如此。後來又搬到一個叫金墩的地方，那三年裡，我父親去世。父親還活著時候，我媽老咒父親去死。本來我是不相信任何咒語的。因為還是兒時的
我，在無數不眠的夜晚，曾經嘗試了無數次，我希望成為一個大俠，飛簷走壁、無所不能，劫富救貧、英雄救美，可是卻一直沒實現，或許是我太誠心了，母親不誠心反而實現。

母親在父親死後，終於不用再漂泊了，我深深為我母親高興。至於父親，我只想說，我已經很長時間沒叫過爸爸這兩字，我擔心以後結婚了叫老婆她爸應該怎麼叫，雖然有個稱呼
叫岳父，但我們這邊並不流行，我們這邊隻流行叫爸，而我已經不習慣叫爸了。

我很煩惱，我知道那隻是暫時的，我不能結束我的漂泊，因為我一直有顆不安分的心。

濤和我一直是好朋友，雖然按輩分他該叫我表叔，我卻一直當他是兄弟。

本來打算只寫我和濤的一段故事，寫著寫著就發現跑了很遠了，人生可能也是這樣，走著走著就發現脫軌了。

Posted by: new3k at 10:53 AM | No Comments | Add Comment
Post contains 28 words, total size 6 kb.

我喜歡清晨，每天的太陽光，都會照到我臉上，我的臥室之窗，向著東南。偶爾很早起來，看見清晨初升的太陽，心中就會燃生出一種感動。那是年輕而又新鮮的一種感動，雖然我知道，早晨的太陽升起，是一種很平常的事針灸。

正因為我們習慣晚起，因此很少能看見初升的太陽，所以我們才會多些感動。對於明顯少了農耕的現代都市生活，清晨早起看一下太陽，明顯是一種金貴。因此，若是有那樣的一二次早起，然後看著太陽自東方磅礴升起，那將會是一種生命年輕的感動。這個時候，或許鳥兒啾啾，或者晨露沾草；或者經過一夜之間的寧靜，少去車流人河攪動著空氣，清晨，總有一份處子般的幽清。

是的，清晨的一切都是新的。空氣、水分、陽光、鳥兒、樹木、花草、生命、聲音……這一切，都是清新的，清新得讓人想和她攜手，清新得讓人想和她依偎，清新得讓人想和她擁抱……雖然如是，但清晨之美之感動，卻於我們懶睡的床上，和我們一起沉睡！為什麼啊？那現代都市的生活，讓你的人疲勞了，讓你的心困倦了；讓你的神經遲鈍了，讓你的感覺麻木了……是的，我們在規避著一個繁華的爭議；我們在規避著一個文明的爭吵；我們在規避著一個現代的爭鋒……

所以，就算清晨有初陽，就算清晨有曖風，我們，也不想那麼早起來。不想因為這個世界還有另外一個清新起來，不想因為這個世界還有那麼多感動起來！因為你感覺，清晨的太陽升起，是一件很平常的事！

太陽總是要落下的，所有黃昏的歸去，都是明顯的安靜！我喜歡黃昏無雲的夕陽西下，也喜歡碎雲鋪陳的霞光晚照，我還喜歡雨後初晴的日影徐斜。因為，黃昏，總是美好的噴畫。

大概不會再有，"牧童歸來橫牛背，短笛無腔信口吹”了。但是那山那水，那楊柳那春風，那歸鳥兒那野草兒……依舊依著，一段安靜的落日；那粉紅色的溫馨，依舊，讓人感動無限！我的客廳向外開的窗，每天都對著黃昏落日，太陽下山時，她就會和我告別。我不是黃昏的使者，更不是黃昏的歸人，我只是，一個黃昏的守望者，我有一顆，安靜成熟的心。

在這裡，只要是晴天，我每天都可以看到夕陽，看到斜影看到晚霞。在這裡，沒有不捨，只有淡然；沒有謂嘆，只有從容！從山的頂尖之上，落到山的頂尖之下，之後，是一片淡然的紅暈；世界，終於歸寂於夜的平靜……一段粉紅的故事，是黃昏該有的情調。那溫溫的色度，依然是一種戀情，慢慢地浸向——暗色的昏夜。

所以，我喜歡黃昏。春色帶水般離去的，是濕潤的黃昏；夏蔭輝煌般離去的，是感動的黃昏；秋意清冷中離去的，是寂靜的黃昏；冬雪玉潔中離去的，是清純的黃昏室內|設計|裝修|工程！

所以，我喜歡黃昏。那將不是死的，是再生的涅磐。千百萬年來，人們仰慕清晨的太陽，但依然敬慕黃昏的暮靄。其實，我早想對你說了，成熟是一種美，比如夕陽。那是要靠時間充實，靠努力獲取，靠歲月才能染紅的收穫……

Posted by: new3k at 08:23 AM | No Comments | Add Comment
Post contains 10 words, total size 4 kb.

清涼的暮春。
土生土長的家鄉，那裡沒有江南水鄉的黑磚白瓦，古舊似的清代建築；也沒有麗江古城完美的水系，更沒有桂林的奇山峻嶺。但是氣候溫和，季節分明，雨水充沛，水井、小池塘、小山包隨處可見。處處炊煙人家，本就是一個與都市和現代科技隔絕的世外桃源的。清晨雞鳴鳥叫，炊煙四起，環繞在每戶農家外的竹林裡，屋外的田地裡早早就有遲暮老人在耕作，蝴蝶也在在吸吮著野花小草芯中的露水。
我對家鄉的懷念之情，就像熟睡後自己的友人用頭髮絲在你耳內來迴繞，那種癢癢的感覺一樣。想去撓撓痒，而友人卻又將髮絲取走，一雙手想去撓撓但卻又總是觸摸不到般的感覺！
離鄉後到縣城讀書已有八年之久，中途因祭祖匆匆忙忙的回去過幾次衝擊波治療，卻也沒有太久的停留。
然而去年的清明節因為外公的逝別，我匆匆的回去了，並且長住了三天之久。
天氣灰陰陰的，當我一路顛簸後，從嘈雜擁擠的車上下來後。突如其來的耳鳴，便讓我矗立了很久，城市嘈雜的聲音消失了，一切都寂靜了下來；各種各樣的壓力、煩惱都消失了，彷彿地面圍繞著我站立的地點旋轉，世界也消失了，靈魂也從我的身體裡飄了出來商務中心，回歸了自然，融入在家鄉的空氣中。感覺自己突然變輕了許多！
下一腳我踏上了久別的泥路，一路的草長鶯飛，春花似海，但是我已沒有太多的心情欣賞。
曾經有多少個嚮往回到家鄉的日子，我早已記不清楚；踩著腳下的大地，一絲絲清涼的感覺從腳底到全身。抬頭望望天空，可以斷定今天是不會有陽光了！
當我轉過幾條天田坎後，終於來到家裡的院子前面，我細緻的將這裡的一切都記在腦海裡。特別是看到提前回來的爺爺和奶奶，奶奶白髮蒼蒼，爺爺佝僂著背，多像和他們永遠在一起LED招牌 ，但是人的生命都是又終點的，僅有將他們永遠的鐫刻在心靈深處。我在院子前的幾顆梨樹下駐足。看著梨樹下那些散落的花瓣，和院子旁邊的翠綠細長的新竹，兩者反差實在太大了，果然我回來還是晚了，梨花已經開始凋落了……
在我看著這些正入神時，被年過七旬的爺爺奶奶親切的呼喊生給叫醒。這一聲輕聲的呼喊將我所有的情緒都從心底呼喚了出來，兩行淚水包不住的往眼眶外飛奔……
雨打梨花涼。但是灰濛蒙的天還沒有下雨，梨花已經涼了。

Posted by: new3k at 03:09 AM | No Comments | Add Comment
Post contains 13 words, total size 3 kb.

天氣突然轉冷，她不知怎麼就發燒感冒，隨之而來的還有咳嗽。當她懵懵懂懂地發覺自己的病情有些嚴重時，​​便致電男友，讓他來送她進醫院看病Freight Forwarder。

當時她很自覺地帶上了口罩，可是男友的舉動，卻讓她難過起來。她上車以後，就發覺男友把所有的車窗全打開了，他一直用一隻手掩住嘴巴和鼻子，只用另一隻手把握方向盤。

驀地，她的心有些許的顫抖。此時正好有冷空氣，男友用極快的車速駕駛著，窗外的風吹得她頭痛欲裂。從她上車以後，男友由始至終未曾詢問過她的病情，她只說了一句話，男友馬上打斷，叫她別說話。這時，她的心涼透了，不為身體的折磨，只為了男友的態度。

愛有多深？原來平時說的只是動人的情話，男友這樣做，不過是怕她的病菌會傳染給他吧？她不吭聲了，只是想起不久前，男友要吻她，她開玩笑說："小心我感冒了……”而他卻深情款款地說："無妨，分一些給我，你就舒坦了。”

真正的愛，是相濡以沫，共對人間滄桑。她在想：即使我還沒百分百地愛上你，可是如果換了生病的人是你，我一定悉心照料，不介意你的病會傳染到我的身上。可你的愛，到底有多深？何以小小的流感就讓你覺得負重了？

醫院裡，男友始終與她保持著一米的距離。她一個人掛號、看病、取藥、等輸液。直到護士把藥水掛在架子上，她看見男友隔著三個座位的距離坐著。淚水，在她的心底狂流。一生那麼長，誰能保證自己沒個發燒感冒？他害怕得這麼步步為營，真叫她的心都碎了、疼了。

她輕輕地跟男友說："你還沒吃飯吧？趕緊去吃飯吧……輸液可能要幾小時，我自己就可以了，輸完液我打車回家。”男友遲疑了一下，竟然沒有拒絕，只讓她到家後給他電話睡美容。

那一刻，她多麼希望他能留下來；那一刻，她多麼希望他能藉她一個肩膀，讓她靠靠；那一刻，她又餓又冷，多麼希望，他能給她買來一碗熱騰騰的肉丸粥。可這些簡單的希望，原來亦是奢望。

她看著身旁輸液的那些病人，有幾對是情侶，有父母陪著孩子，有遲暮之年的阿婆與阿公，唯獨是她，一個人孤零零的，坐在輸液室裡，滿心唏噓嘆息。原來即使原地不動，她亦已是滿身塵埃。

有誰知道，此時的她，有多麼羨慕不遠處的那位女子？那位女子的戀人在小心翼翼地為女子端來了熱開水，送到唇邊，再買來米粉，一口一口地餵給那位女子；再看看遠一些也在輸液的阿婆，阿公脫下自己的衣服披在阿婆身上，阿婆一臉安閒，在和阿公說著什麼……這些溫情的場面，看得她淚流滿臉，卻只能悄悄地掏出紙巾，輕輕地為自己拭去淚水。

這麼多年來，她都是一個人，在紅塵裡慢慢踱步。她的身邊，亦有許多追隨者，可是她看得上眼的，卻是少之又少。倒不是她心高氣傲，而是她一直在等待，等待那個真正懂得的人。

或許，幾年前她曾經有過遇見的錯覺，以為那就是她的幸福，可是一路走下去，才發覺，那隻不過是一場虛妄，那樣的幸福終究不屬於她。

從此後，她倒是越發氣定神閒了，她一直信奉寧缺勿濫，若等不到心中的那個人，她寧願一直、一直一個人走。可是無論她怎樣決絕，身邊卻總有兩個人，像是永不氣餒地守在她的身旁USB手指。

一個人的日子，她從來不覺得寂然，她覺得自己就像是一朵蓮花，在靜靜地、清冷地綻放，然後凋零，不斷往復循環，就如同生命綻放的過程，只要乾淨飽滿，寂寞一點又何妨？她所求的，原不過就是刪繁就簡，安靜地過上無慮的生活。

可是她的信念沒能堅持多久，家里人不斷給她施加壓力，她最終無法堅持，只好無奈地從兩位追隨者之中挑選。其實她真的不知自己愛的是誰，是都不愛的吧？只是找個伴而已。考慮再三，她始終覺得他們的條件都差不多，那就挑一位家境好一些的吧。因為煙火生活中，始終需要踏實過日子，挑一位家境好些的，起碼衣食無憂了。

塵埃落定以後，她和男友也曾過了一段快樂的日子。而被她放棄的那一位，卻始終如一的關心著她，並沒有因為她的放棄而心懷怨恨。只是她想，在緣分的交集中，大家總是艱難地抉擇，得不到的，放不下，但要是日子久了，就會漸行漸遠漸無書，逐漸忘記的吧？誰還會記得誰一輩子？

而她，惟願得一知己而已。既然找不到，那麼選擇誰，又有什麼關係呢？

在浮動的光影中，日子飛快地流過，她甚至慢慢接受了與男友的某些格格不入。她知道，男友始終未曾走得進她的內心，可是被愛，亦是另一種幸福吧？縱使她的心，始終是孤傲清冷的，但有那麼一個人，陪著自己慢慢地走、傾心地愛她，她已滿足了。

人生在世，轉眼就是一輩子，最多的時光略微算起來，也不過只是平淡素日。她樂於，過靜好無波的日子，也樂於被愛著、寵著。

幼年時，她時常幻想，在冰天雪地的暗夜裡，遇上一段感天動地的愛情。可是時光漸老了容顏，幼年的夢想終是未能實現。她記得，曾在哪裡看到過這樣的一句話，大意是說，愛情是極致的奢侈品，能得到的人並不多。她一直深以為然。

但想不到，在這個冬夜裡，她對自己的選擇陷進了反思之中。

Posted by: new3k at 07:38 AM | No Comments | Add Comment
Post contains 23 words, total size 6 kb.

好久沒有寫文章了，總是雲煙霧照在瑣事中，心總是漂浮不定。寫文章需要平靜，需要靈感，需要一份寧靜的心情。好久沒有這樣安然的坐下了，聽首音樂，喝杯清茶，把屋子香熏的散發著濃厚檀香氣息，好想坐下來寫點東西，寫點最近的感受，寫點我的所見所聞，寫點我對人生價值的定位。這種感覺好久都沒有了，讓我突然間感覺最近生活的太浮躁，甚至一段時間內喪失了​​理智的冷靜，喪失了品位，喪失了作為一個女人應該有的色彩假髮。

昨天突然從網上看了一張關於雲南風情的照片，盛開的花朵，美麗的女人，五彩的民族服裝，讓我這顆漂浮的心突然間沉了下來，我定神的看著圖片很久，心情豁然開朗，感覺好美。為什麼人生不能像這張圖片景色般的宜人呢，為什麼要把自己整天籠罩在陰雲密布的灰暗中呢，為什麼不能像照片中的女人那麼快樂開心呢……

作為一個女人，不應該總是生活在別人的生活中，要堅強，要有勇氣，要有智慧，要獨立，要有自己的主見。一個獨立的女人才會贏得別人的尊重，一個自立的女人才會得到別人的欣賞，一個對生活有美好嚮往的女人，她才會真正的得到別人對其最美的評價。這樣的女人才真正的能夠把女人的柔性、剛強、魅力、才華展現出來團購網。

我是一個天生很浪漫的女人，總喜歡幻想著美好的未來，總喜歡象孩子一樣的隨心所欲，總喜歡把自己打扮的漂漂亮亮的走在大街上。我喜歡琴棋書畫，喜歡茶藝，喜歡蔚藍色的天空，喜歡下雨天穿著旗袍一個人走在江南的青石板巷子裡……別人都說我總是長不大，可是女人如果沒有一顆童心怎麼會可愛呢……一個女人只有心中有愛，別人才會愛她；一個女人只有心中有夢，夢想才會成真；一個女人只有自己懂得去愛惜自己，別人才會去真的疼愛你塑膠回收。

七彩雲南何嘗不是一位七彩的女人，那麼浪漫，那麼快樂，那麼自信，那麼有濃厚的民族品味，那麼讓人流連忘返。如果用雲南來比喻女人，我想那是最恰當不過，沒有哪個女人不想變的漂亮，沒有哪個女人不希望自己的生活豐富多彩，更沒有哪個女人不崇尚文化。好希望我的生活能夠像七彩雲南那麼的浪漫，那麼繽紛，那麼傳統，那麼時尚、那麼有品位！

Posted by: new3k at 10:58 AM | No Comments | Add Comment
Post contains 6 words, total size 3 kb.

夏天來了，太陽盡情釋放她火辣辣的熱情。霎時，從天上到地下，到處都有火紅的色彩：雲朵披著紅，麥梢掛著紅，家家戶戶的玻璃上反射著紅。人們受到這熱情的鼓舞，興奮地甩掉件件厚重的衣服，大膽地坦露著肌膚，讓壓抑了一年的汗水痛快淋漓地流淌去斑。

耐不住深宮多年寂寞的知了，也許過慣了悠閒的日子，臃腫的身體有些步履蹣跚，但還是急切地往樹梢上爬，去領略激情的歲月，很快，也禁不住扔掉了厚重的金色綢襖，扇動翅膀，大聲吟誦起六月的讚美詩。

沒有雨，算不得夏天。夏天的雨是最具豪情的。風婆婆打開風斗，呼地，就昏天黑地，枝條亂舞，沙土橫飛，然後就是利閃如劍，劈開天幕，雷聲如鼓，震得耳鼓亂鳴，大雨如天河倒瀉，咆哮而下。轉眼間，地面上一條條小河便汩汩滔滔灌滿乾渴的池塘，河流也如駿馬般躁動，繼而奔騰起來電單車。

有了水，一切生命便都復甦了。瓜果拼命地舒展著枝條，拼命綻放著花朵，拼命掛著果，紅的、黃的、粉的……各色的花耀著人的眼，一條條、一串串……各種的果實勾引著人的手。大眼睛的青蛙，精靈般冒了出來，他們可是最了不起的歌手。塘水浸潤了柔情，蓮花、荷葉的清香浸潤了嗓子，忍不住深情地唱起來，宛如懷春的少女；江河激蕩起豪壯，風雷激發起夢想，禁不住引吭高歌。於是乎，滿世界"咯咯、呱呱”，從早晨唱到晚上，對歌、合唱好戲連台，好不熱鬧。

借了這熱鬧勁，大人、小孩兒把小凳子往屋外一搬，再擺上個小方桌，"咔嚓嚓”地把翠皮紅瓤的大個兒西瓜一切八瓣，藉著滿天的星光，一陣痛痛快快的享受。老人們一高興，大蒲扇一扇，就又扇出滿天滿地的故事脊椎側彎。

Posted by: new3k at 04:57 AM | No Comments | Add Comment
Post contains 6 words, total size 2 kb.